Рубрика: Parenting Checklist

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O que as crianças fazem online — e como falar sobre isso

As crianças de hoje vivem online da mesma forma que nós vivíamos no bairro — a conviver, a cometer erros, a descobrir as coisas. A diferença é que o bairro ficou digital, e nem sempre é fácil para os pais acompanharem.

É tentador ir aos extremos: ou ignorar completamente e torcer para o melhor, ou tentar monitorizar tudo. Nenhuma das abordagens funciona a longo prazo.

 A boa notícia é que a segurança online não começa com restrições ou vigilância. Começa com a conexão — quando uma criança sabe que, se algo correr mal, não terá de lidar com isso sozinha.

Confiança e controlo: encontrar o equilíbrio

A conversa sobre segurança na internet é melhor ser iniciada antes que aconteça alguma coisa — idealmente quando os seus filhos são pequenos, por volta da altura em que pegam num tablet pela primeira vez para ver desenhos animados. Quanto mais velha for a criança, mais difícil é monitorizá-la e mais importante é já ter estabelecido o hábito de falar abertamente.

Controlos parentais, restrições de browser, limites de tempo de ecrã — estas são ferramentas úteis. Mas só funcionam a par de uma conversa. O seu filho deve compreender por que estas ferramentas existem. Não «estou a vigiar tudo o que fazes», mas «quero que estejas seguro enquanto aprendes a navegar neste mundo. Quando estiveres pronto, veremos algo diferente juntos.»

Durante quanto tempo deve manter os controlos? Não há uma resposta fixa. O melhor indicador: quanto mais confiança o seu filho tiver para lidar com situações difíceis — e quanto mais prontamente vier ter consigo quando algo correr mal — mais pode ir recuando. Não se trata de idade. Trata-se de confiança que se constrói em ambas as direções.

O que cada criança precisa de saber

Aqui estão alguns princípios a rever regularmente, desde pequeno:

A internet lembra-se de tudo. Mensagens, fotos, comentários — mesmo os apagados — podem ser guardados e partilhados. Antes de publicar qualquer coisa, vale a pena perguntar: «Estaria bem se toda a gente visse isto?»

Não existe anonimato real. Ser indelicado online tem consequências — às vezes graves. As palavras não desaparecem só porque foram escritas.

A informação pessoal fica privada. A morada de casa, o nome da escola, fotos com etiquetas de localização, o percurso a pé até casa, o carro estacionado lá fora — tudo isto pode ajudar um estranho a localizar uma criança na vida real.

Não clicar em links de estranhos. Mesmo que a mensagem pareça ser de uma marca conhecida, ou aparente vir da conta de um amigo, o seu filho não deve clicar até ter verificado diretamente com o amigo.

Nunca partilhar palavras-passe ou dados de cartão. Com ninguém. Independentemente de como o pedido pareça convincente.

Dizer a um pai imediatamente se algo online parecer estranho, desconfortável ou assustador. Não tentar resolver sozinho.

Atenção: burlas

As burlas online que visam crianças e adolescentes estão a tornar-se mais comuns e convincentes. Até os adultos caem nelas. Aqui estão alguns cenários reais que vale a pena conhecer:

«Ganhou um prémio.» Chega uma mensagem a dizer que o seu filho ganhou um sorteio — basta introduzir os seus dados ou pagar a entrega. Mas não há prémio. É uma forma de obter informações de cartão ou dinheiro.

«Vota em mim.» Uma mensagem parece vir de um amigo: «Ajuda-me, vota com este link.» O link leva a um site de phishing que rouba credenciais de conta e depois envia a mesma mensagem a todos na lista de contactos do seu filho.

«Descarrega este jogo gratuitamente.» Instalar software de sites não oficiais vem frequentemente com malware oculto que pode roubar palavras-passe e acessos a contas.

«Sei o que fizeste.» Uma mensagem afirma ter fotos ou informações sobre o seu filho. O objetivo é assustá-lo a enviar dinheiro ou fornecer mais informações pessoais. Isto é chantagem e é ilegal.

A resposta a todos estes casos é a mesma: não responder, não clicar, não pagar — e mostrar a um pai imediatamente. Mesmo que pareça mais fácil lidar com isso sozinho.

Como ter estas conversas sem que desliguem

Não existe um momento perfeito. Uma criança pequena pode não perceber do que está a falar. Uma criança do 1.º ciclo estará convencida de que isso não pode acontecer com ela. Um adolescente vai revirar os olhos e afirmar que já ouviu tudo antes.

Mas esse é o trabalho. Por vezes, ser pai significa dizer as mesmas coisas repetidamente — porque, quando chegar o momento, o seu filho vai lembrar-se da sua voz.

Algumas coisas que tornam estas conversas um pouco menos dolorosas:

Faça perguntas em vez de dar sermões. «O que é que toda a gente está a ver agora?», «Alguém que não conheces já te enviou uma mensagem?» — Isto é uma conversa, não uma palestra.

Curto e frequente supera o longo e o anual. Uma conversa de três minutos no carro faz mais do que uma grande reunião uma vez por ano.

Use um exemplo real. Se souber de uma burla, traga-a à conversa: «Isto é algo que realmente acontece. O que farías?»

Mantenha a calma. Se o seu filho lhe contar algo alarmante, tente não mostrar o quanto o acha alarmante. Se virem uma grande reação, pensarão duas vezes antes de vir ter consigo da próxima vez.

Coisas que vale a pena combinar com antecedência

As regras que funcionam melhor são as que estabeleceram juntos — não as que foram impostas.

Uma frase de código. Combine algo que o seu filho possa usar numa mensagem ou numa chamada se se sentir ameaçado, mas não conseguir dizer isso diretamente. Uma frase funciona melhor do que uma só palavra — é mais difícil de dizer por engano.

A regra «mostra-me primeiro». Se chegar algo suspeito — não responder, não apagar, mostrar a um pai. Uma captura de ecrã é uma prova.

Não ceder à chantagem. Se alguém ameaçar partilhar algo embaraçoso, pagar ou ceder, só vai piorar as coisas. A atitude certa é dizer a um pai imediatamente. Pode parecer que tudo está perdido. Não está. Estas situações têm solução — existem profissionais, existem opções legais, e estará do lado do seu filho, aconteça o que acontecer.

Quando e onde os ecrãs são permitidos. Definir limites claros e previsíveis reduz conflitos e dá a todos uma referência a consultar.

O que pode fazer hoje

Pergunte sobre a vida online deles — o que lhes interessa, o que toda a gente está a usar — e apenas ouça. Essa é a base para todas as conversas que se seguem.

Experimente um mini-cenário: «Alguém envia-te uma mensagem a dizer que ganhaste um telemóvel novo. O que fazes?» — discuta juntos, sem julgamento.

Criem uma frase de código — agora mesmo, como algo divertido. Escrevam-na.

Verifique as definições de privacidade no telemóvel e nas redes sociais — juntos, não sem eles.

Configure os controlos parentais se ainda não o fez, e explique ao seu filho o que fazem e por que estão lá — incluindo quando planeia eliminá-los.

O objetivo não é o controlo. É uma criança que sabe que se algo correr mal online, há um adulto a quem pode recorrer — sem ter medo do que acontece a seguir.

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Como falar com o seu filho sobre isto, o que observar e quando intervir

As crianças passam a maior parte da sua vida na escola, onde aprendem a fazer amigos, a conviver e a lidar com situações difíceis. Por vezes, as crianças enfrentam problemas na escola que só os adultos podem resolver: bullying e conflitos graves.

Conflitos e Bullying: Como os distinguir

Os pequenos conflitos escolares são comuns. Através deles, as crianças aprendem a defender-se e a definir os seus limites. O bullying é diferente. É o assédio sistemático de uma única criança que se repete vezes sem conta. Não desaparece por si só, e a criança não consegue lidar com ele sozinha.

Tipos de bullying

• Físico: agressões, danos em pertences, contacto físico indesejado;
• Verbal: insultos, ameaças, comentários sobre aparência, origem ou religião;
• Social: exclusão, isolamento, mexericos, rumores falsos.

Como perceber se uma criança tem problemas na escola

As crianças podem não falar diretamente sobre os seus sentimentos, mas a linguagem corporal e o comportamento falam por elas. Eis o que deve observar:

Relutância em ir à escola. Faltas frequentes, queixas de mal-estar e pedidos para ficar em casa, ou recusa em ir a visitas de estudo, especialmente se este comportamento não era habitual antes.

Irritabilidade, cansaço e queda nas notas. Uma criança que está a lutar com dificuldades muitas vezes descarrega nos entes queridos e perde o interesse na escola e nos passatempos, não porque se tenha tornado mais preguiçosa, mas porque toda a sua energia está a ser drenada por outra coisa.

Pedidos de dinheiro e relutância em explicar por quê. O bullying é frequentemente acompanhado de extorsão. Se uma criança pede dinheiro cada vez mais, mas evita dar explicações — é um sinal de alerta.

Recusa a ir a certos locais. O caminho para a escola, o ginásio, o recreio — uma criança pode evitar lugares onde se sente vulnerável, sem explicar por quê.

Perturbações do sono que duram várias semanas. Não consegue adormecer, acorda de noite ou tem dificuldade em levantar-se de manhã. Se isto acontece há vários dias ou semanas, vale a pena conversar.

Nódoas negras, cortes, pertences danificados. As crianças caem e entram em conflitos — é normal. O que deve levantar uma bandeira vermelha é a consistência: as marcas continuam a aparecer e a criança não quer ou não consegue explicar de onde vêm.

Cada um destes sinais, isoladamente, não significa necessariamente nada. Mas se vários aparecerem ao mesmo tempo, deve observar a criança de perto e, possivelmente, conversar com ela.

Como iniciar a conversa

Se algo parecer errado, não espere que a criança venha ter consigo. Escolha um momento calmo, não logo depois da escola nem a correr. Comece com uma observação: «Tenho reparado que tens chegado a casa cansado ultimamente. Quero saber se está tudo bem contigo.» Isto dá à criança espaço para se abrir.

O que fazer se a criança nega que há um problema

Por vezes, uma criança diz «está tudo bem» mesmo quando é óbvio que não está. Não está necessariamente a mentir: talvez tenha medo de que as coisas piorem, sinta vergonha ou simplesmente não saiba como explicar. Nesta situação, não a pressione nem tente forçar uma confissão. Em vez disso, faça-a sentir que está presente e não tem pressa: «Está bem, ouço-te. Quando quiseres falar — estou aqui.» E continúe a observar.

O que fazer se for mesmo bullying

Em primeiro lugar: livre a criança de qualquer sentimento de culpa. Ela precisa de saber que não é culpa sua e que poderia ter acontecido com qualquer pessoa. Diga diretamente: «Fico contente que me tenhas contado. Acredito em ti. Não é culpa tua. Vou ajudar-te.»

Fale com a criança. Mostre-lhe que o que está a acontecer não é normal: «Isto não devia estar a acontecer, e vamos resolver.» Ajude-a a desenvolver um comportamento confiante: costas direitas, cabeça erguida, olhar tranquilo. Não reagir a provocações também é uma postura. Não inicie uma briga. Documente tudo: capturas de ecrã, fotos, datas.

Fale com a escola. Dirija-se ao professor com factos concretos sobre o que aconteceu, quando ocorreu e quem estava presente. Mantenha a calma e o foco. Combine quais medidas serão tomadas e em que prazo. Se nada mudar, recorra ao diretor.

Se a escola não agir, escale — para o agrupamento de escolas, uma autoridade educativa local, ou se necessário, as autoridades policiais. Mudar de escola ou de turma é um último recurso e vale a pena saber que isso não resolve automaticamente o problema. A mesma dinâmica pode acompanhar a criança em um novo ambiente.

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Regras simples para quando não está por perto

Para muitos pais, deixar uma criança em casa sozinha é tão stressante quanto deixá-la sair para ir brincar sozinha. E se alguém tocar à campainha? E se acontecer algo no apartamento? Esta ansiedade é compreensível. Mas pode aliviá-la discutindo regras claras com o seu filho com antecedência e praticando um pouco.

Quando o seu filho está pronto para ficar em casa sozinho

Não existe uma «idade certa» — o que importa é como o seu filho se comporta em casa.

É provável que possa começar com períodos curtos se o seu filho:

• não tiver medo de ficar sozinho, mesmo por um curto período;
• souber ligar-lhe;
• compreender as regras básicas de segurança;
• consegue entreter-se sem supervisão constante;
• não é propenso a experiências perigosas (por exemplo, com o fogão ou outros eletrodomésticos).

Como começar a deixar o seu filho sozinho

Não é necessário sair de imediato. Tanto você quanto o seu filho precisam de tempo para se habituarem a esta nova experiência. Comece com períodos curtos — de 10 a 15 minutos. Por exemplo, vá à loja ao lado ou leve o cão a passear.

Aumente gradualmente o tempo: primeiro 10 a 15 minutos, depois 20 a 30, depois uma hora. Nas primeiras vezes, pode também combinar manter contacto — por exemplo, ligar um ao outro em 10 minutos.

Mais uma coisa: é melhor discutir com antecedência o que o seu filho vai fazer enquanto estiver fora. Elabore um plano juntos que inclua, por exemplo, fazer os trabalhos de casa, ver desenhos animados ou jogar jogos tranquilos. Isto vai ajudar ambos a ficarem menos preocupados.

A regra principal: não abrir a porta

Esta é uma regra básica que merece menção especial.

O seu filho não deve abrir a porta a ninguém exceto aos pais. Mesmo que os visitantes digam ser estafetas, vizinhos, «amigos dos pais», ou afirmem ter um assunto urgente.

O seu filho pode optar por não se envolver em conversa ou dizer através da porta: «Não posso abrir a porta; por favor, ligue aos meus pais.»

O que fazer se alguém tocar à campainha ou bater à porta

Reveja este plano simples:

• Não abrir a porta;
• Não dizer que está em casa sozinho;
• Ligar aos pais;
• Se necessário, ligar para o 112.

É importante explicar ao seu filho que se não abrir a porta, nada de mau vai acontecer e não estará a prejudicar ninguém. Um estafeta pode deixar uma encomenda à porta, e os amigos da família podem aguardar até que os pais regressem. A segurança do seu filho deve estar acima de tudo. É melhor não abrir a porta a alguém que conhece do que acabar numa situação perigosa.

O telemóvel é a principal ferramenta de segurança

Verifique com antecedência que o seu filho:

• sabe ligar-lhe;
• sabe atender chamadas;
• compreende quem pode contactar (avó, vizinho, familiares);
• tem o telemóvel está carregado.

Pode criar antecipadamente uma lista de contactos de confiança que o seu filho possa contactar em caso de perigo. Guarde os números no telemóvel do seu filho e certifique-se de que ele sabe como e a quem ligar.

Pode também combinar com o seu filho que se vão contactar mutuamente a intervalos regulares, por exemplo, a cada 15 minutos.

O que evitar

Discuta com o seu filho uma lista de coisas que não deve fazer enquanto você estiver fora.

Por exemplo:

• não ligar o fogão ou o forno;
• não usar eletrodomésticos complexos sem autorização;
• não abrir janelas nem subir para os peitoris;
• não sair do apartamento sem autorização;
• não abrir a porta nem falar com estranhos.

Se algo correr mal

É importante dar ao seu filho um plano de ação claro. Se ficar assustado ou acontecer algo, pode:

• ligar primeiro aos pais;
• contactar alguém do círculo de pessoas de confiança;
• recorrer a vizinhos que conhece;
• se isso não resultar — ligar para o 112. 

E certifique-se de sublinhar o ponto mais importante: é melhor ligar desnecessariamente do que não ligar quando é preciso.

Dicas práticas: como preparar o seu filho

O conhecimento é consolidado através de repetição simples. Eis o que pode fazer:

Simule cenários

«O que farias se alguém tocasse à campainha?»

«E se a eletricidade fosse abaixo?»

Pratique com o telemóvel

Deixe o seu filho marcar os números necessários por ele próprio.

Faça uma lista de contactos

Deixe-a num lugar visível e mostre-lhe onde está.

Organize um «ensaio»

Saia por 10 a 15 minutos e veja como o seu filho lida com a situação.

Antes de sair

Uma lista de verificação rápida:

• tanto o seu telemóvel como o do seu filho estão carregados;
• o seu filho sabe para onde vai e quando regressa;
• tem uma lista de contactos de confiança;
• falaram sobre o que pode e não pode fazer.

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Como preparar o seu filho para a primeira saída a solo e deixá-lo ir sem se preocupar

Deixar o seu filho sair sozinho pode ser assustador — especialmente na primeira vez. Mesmo que compreenda que isto é uma parte natural do crescimento e que todos os amigos já andam por aí sem adultos, é possível que ainda assim fique preocupado. Para aliviar a ansiedade parental, pode preparar o seu filho para a primeira saída a solo e garantir que ele conhece as regras básicas de segurança na cidade.

Como saber se o seu filho está pronto

Não existe uma idade específica a partir da qual as crianças estão prontas para sair sozinhas. Deve centrar-se no comportamento e nas características individuais de cada criança.

É provável que uma criança esteja pronta para as primeiras saídas independentes se ela:

• souber o caminho de casa;
• souber usar o telefone e conseguir ligar-lhe;
• compreender as regras básicas de segurança;
• conseguir dizer não a um adulto;
• avisar quando os planos mudam.

Se estas competências ainda não se desenvolveram, é normal. Significa que deve prestar atenção a estes temas e trabalhar neles com mais detalhe.

Como lidar com estranhos

As crianças têm muito menos experiência do que os adultos. Por isso, nem sempre conseguem perceber se uma situação é perigosa ou não. E nem sempre reconhecem uma pessoa perigosa entre os desconhecidos.

Por isso, é importante explicar: os adultos perigosos podem parecer completamente normais. Podem estar bem vestidos, ser educados e afirmar que conhecem os seus pais. Por isso, é preciso prestar atenção não só à aparência, mas também ao comportamento.

O que deve observar de imediato

Explique ao seu filho que estes são sinais de alerta:

• Um adulto pede-lhe que mantenha a conversa em segredo;
• Um adulto apressa-o e não lhe dá tempo para pensar;
• Diz «A mãe disse que não havia problema», mas não sabe nada sobre isso;
• Pede para ir a algum lado ou mostrar-lhe alguma coisa;
• Oferece presentes, comida ou uma «surpresa».

Se alguma destas situações acontecer, o melhor é partir imediatamente e ligar aos pais.

Regras para interagir com estranhos

• Nunca ir com alguém que não conhece. Explique aos seus filhos que este é um comportamento normal que os pode manter em segurança.

• Recusar-se a ajudar pessoas na rua. Sublinhe que se os adultos precisarem de ajuda, pedirão primeiro a outros adultos, não a crianças.

• Não confiar num estranho que finge conhecê-lo. Avise-o de que um sequestrador pode saber os primeiros e os últimos nomes da família, mas isso não significa que seja de confiança. Nesse caso, deve contactar os pais imediatamente.

• Não entrar em carros de estranhos. Em nenhuma circunstância, mesmo que estejam fardados (como polícias ou bombeiros), a criança deve entrar num carro com alguém que não conhece.

• Não entrar no elevador com um estranho. Ensine o seu filho a dizer «Vou esperar pelo próximo elevador», especialmente se não houver mais ninguém por perto.

Outras coisas importantes a ensinar às crianças

• Informar os pais sobre os planos e as rotas. Ensine o seu filho a informá-lo sempre sobre quaisquer alterações de planos ao longo do dia. Se as atividades extracurriculares forem canceladas, se for à casa de um amigo ou se quiser fazer um percurso diferente para casa, os pais precisam de saber.

• Aprender as regras de trânsito. Certifique-se de que o seu filho sabe atravessar a rua e não corre para a estrada enquanto brinca.

• Gritar e pedir ajuda. Em caso de perigo, chame imediatamente a atenção de quem está à volta e grite bem alto: «Não te conheço! Ajuda!»

• Correr para um lugar com muita gente. Por exemplo, entrar numa loja ou numa farmácia.

• Ligar aos pais ou para o número de emergência 112 se não houver sinal de telemóvel ou outra forma de os contactar.

O que pode fazer agora

• Pratique estas situações. Discuta as regras acima com os seus filhos e reveja-as regularmente. Por exemplo, pergunte: «O que farias se alguém te pedisse para ajudar a encontrar um cachorro?»
• Pratique a frase juntos: «Não te conheço e não vou falar contigo!» Explique que um adulto responsável vai perceber e não vai ficar ofendido.
• Crie um círculo de confiança. Guarde os números de telefone de pessoas de confiança no telemóvel do seu filho e discuta quais os familiares e conhecidos específicos que têm permissão para o ir buscar à escola ou às atividades.
• Mostre ao seu filho as pessoas a quem ele pode pedir ajuda. Podem ser polícias, seguranças, funcionários de parques ou lojas, ou mulheres com crianças.
• Ensine ao seu filho o gesto internacional de pedido de ajuda. O gesto é feito com a mão: a palma está aberta, o polegar está pressionado contra o centro da palma, depois os outros dedos fecham-se em punho várias vezes. Este gesto é usado se, por algum motivo, não for possível pedir ajuda em voz alta. Por exemplo, se a criança estiver perto de um sequestrador e tiver medo de chamar a atenção.
• Combine uma palavra de código. Crie uma palavra secreta com o seu filho que só você e seus entes queridos conheçam. Se alguém disser «A tua mãe enviou-me», deve pedir a palavra de código. Se a pessoa não a souber, é motivo para partir imediatamente e ligar aos pais.

Lista de verificação antes da saída

Sair sozinho é uma competência que se desenvolve ao longo do tempo. Quanto mais claras forem as regras para o seu filho, mais tranquilo se sentirá. Comece por rotas curtas e familiares perto de casa, aumentando gradualmente o alcance.

Antes do passeio, pode verificar rapidamente: 

• que o telemóvel do seu filho está carregado;
• que ele sabe exatamente para onde vai e a que horas regressa;
• que combinaram quando ele vai dar notícias;

• que discutiram o percurso.

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O que as crianças precisam saber sobre seus corpos, seus limites e o direito de dizer «não»

A maioria dos adultos que fazem mal às crianças não são estranhos. Geralmente, são pessoas que a criança já conhece, como parentes, treinadores, amigos da família, vizinhos, em resumo, pessoas em quem a criança confia.

Por isso, o mais importante não é que a criança tenha medo de estranhos, mas que ela conheça seus limites e que saiba que pode contar com você sobre qualquer coisa.

Esta lição não tem a intenção de assustar. O intuito é dar clareza e voz às crianças e dar aos pais as ferramentas que precisam para que essas conversas aconteçam.

O corpo pertence à criança

Isso parece óbvio, mas muitas crianças não sabem disso, já que nenhum adulto nunca disse isso diretamente a elas.

Desde cedo, as crianças ouvem mensagens conflitantes: «Dá um abraço na vovó», «Deixa o médico ver», «Não faça confusão». Tudo isso vem com boas intenções. Mas o que a criança absorve é: meu corpo não é totalmente meu. Os adultos sabem mais.

Essa crença é exatamente o que torna as crianças vulneráveis.

Diga expressamente: «Seu corpo pertence a você» e explique que seu filho tem o direito de dizer isso, caso se sinta desconfortável. Que os sentimentos dele importam. Que «Eu não gosto disso» é uma razão suficiente para dizer não.

Limites e o direito de dizer não

Os limites pessoais dizem respeito ao corpo, ao espaço e aos sentimentos da criança. Ela decide quem pode abraçá-la, tocá-la ou fotografá-la. E tem o direito de dizer não, a qualquer adulto, incluindo alguém que ela conheça, mesmo que seja um membro da família.

As únicas exceções são para cuidados médicos essenciais quando feitos na presença dos pais e em emergências reais. Mesmo assim, a regra continua valendo: a criança deve entender o que está acontecendo e por quê. O médico explica e os pais estão presentes.

Ensine a regra da roupa de banho: as partes do corpo que são cobertas por uma roupa de banho são privadas. Isso significa que ninguém deve tocá-las ou olhar para elas, exceto um médico durante um exame (feito na presença de um dos pais) ou um dos pais quando a criança pequena precisa de ajuda. Caso alguém tente violar ou peça para a criança quebrar essa regra com outra pessoa, ela deve contar imediatamente aos seus pais.

Esta regra funciona porque é concreta. A criança não precisa analisar as nuances, existe uma linha clara, o que facilita a explicação.

Por que os nomes anatômicos são importantes

Muitos pais usam apelidos carinhosos para as partes do corpo. Parece mais suave e mais apropriado para uma criança pequena. Mas há uma grande desvantagem.

Quando uma criança não conhece as palavras certas, ela não é capaz de descrever com precisão o que aconteceu. Os adultos podem entender errado ou nem sequer perceber. Em uma situação em que cada palavra importa, isso pode ser um problema sério.

Crianças que sabem os nomes certos estão mais protegidas: elas podem dizer claramente o que aconteceu e onde. Isso facilita a expressão e aumenta a chance de serem ouvidas e compreendidas corretamente.

Use as palavras corretas no dia a dia, seja na hora do banho ou em uma consulta médica, sem tornar isso um grande problema. Seu tom de voz é o sinal. Se você for objetivo, seu filho também será.

Segredos bons e segredos ruins

Nem todos os segredos são iguais e as crianças precisam entender a diferença.

Um segredo bom é uma surpresa que será revelada em breve e deixará todos felizes. Um presente de aniversário, uma viagem planejada. Não causa ansiedade e tem uma data para deixar de ser segredo.

Já um segredo ruim é aquele que faz a criança se sentir ansiosa, envergonhada ou com medo. Especialmente quando um adulto pede para ela esconder da mãe ou do pai.

Ensine a regra: se alguém pedir para você guardar um segredo dos seus pais, isso é exatamente o que deve ser contado para eles. Adultos bem-intencionados não pedem para as crianças esconderem coisas.

Volte nesse assunto mencionando outros contextos ao longo do tempo, não como um aviso assustador, mas durante uma conversa tranquila. «Lembra do que conversamos sobre segredos ruins? Este seria um deles».

Situações que devem ser conversadas

Em situações difíceis, as crianças tendem a ter uma reação melhor quando já pensaram a respeito, não no calor do momento, mas com calma, em casa, com você.

Abraços e beijos «por educação». Seu filho não precisa abraçar ou beijar ninguém que não queira, nem um avô ou avó, nem um velho amigo da família. «Prefiro cumprimentar» ou «Posso acenar?» são alternativas perfeitamente aceitáveis. Dê o seu apoio, inclusive na frente de outros adultos.

Fotos e vídeos. Ninguém deve fotografar ou filmar seu filho sem o consentimento dele, principalmente em situações que pareçam estranhas: em um vestiário, de roupa de banho, «só por diversão». Se um adulto pedir para ele não mencionar uma foto para você, isso deve servir como um sinal de alerta.

Vestiários e espaços privados. Em um vestiário, banheiro ou chuveiro, seu filho tem direito à privacidade, seja de outras crianças ou de adultos que ele conhece.

Exames médicos. Essa é uma exceção necessária, mas um dos pais deve estar presente, e o médico deve explicar o que está fazendo e por quê. Seu filho não precisa ficar mudo nem se sentir obrigado a tolerar uma situação em que não se sinta confortável.

«Não fale para sua mãe». Negativo. Essa é exatamente a situação que deve ser contada para a sua mãe.

Abordando este assunto em diferentes idades

Na fase pré-escolar (3 a 6 anos). Use os nomes corretos das partes do corpo nas conversas do dia a dia, sem criar um clima tenso. Simplifique: «Seu corpo é seu. Ninguém deve te tocar de um jeito que você não goste». Leia livros sobre o assunto juntos, isso diminui a tensão e naturaliza a conversa. Nessa idade, as crianças assimilam regras com facilidade quando elas são faladas calmamente e reforçadas.

Crianças (7 a 10 anos). Converse sobre situações concretas: «Se alguém te tocar de um jeito que você se sinta mal, diga não, se afaste e me conte, seja lá o que for». Explique a diferença entre segredos bons e ruins. Converse sobre a quem mais seu filho pode recorrer se algo acontecer, seja um professor, o orientador da escola ou outro adulto de confiança.

Adolescentes (Acima de 11 anos). Seja direto, os adolescentes percebem quando estão sendo manipulados. Aborde a questão da segurança online, como a pressão para compartilhar fotos íntimas, manipulação de namorados, mensagens de estranhos. Diga explicitamente: consentimento não é «ele não disse não». Consentimento é «ele disse sim», mas isso pode ser revogado a qualquer momento.

Como responder quando seu filho te conta alguma coisa

Esta é a parte mais importante de toda a lição. A forma como você reage nos primeiros minutos determinará se seu filho falará com você novamente sobre o assunto.

Elimine a culpa imediatamente. «Isso não é culpa sua. Você fez a coisa certa ao me contar». Mesmo que seu filho tenha concordado com algo, não tenha dito “não” ou tenha ficado em silêncio no início, a responsabilidade não é dele.

Agradeça por confiar em você. «Fico muito feliz que você tenha me contado. Sei que não foi fácil». Diga isso em voz alta. Seu filho precisa ouvir que fez a coisa certa.

Não faça um interrogatório. Não pergunte detalhes desnecessários. Não faça as mesmas perguntas várias vezes. Questionamentos repetidos causam danos repetidos. Pergunte apenas o necessário para entender a situação.

Registre. Escreva o que seu filho disse e quando aconteceu, nas palavras dele, sem tentar interpretar. Isso pode ser útil depois: para um psicólogo, um médico ou a polícia.

Procure ajuda. Você não precisa lidar com isso sozinho. Um psicólogo infantil, um grupo de ajuda e, se necessário, a polícia. Não demore, nem tente resolver situações sérias dentro da família. Existem pessoas cuja função é justamente ajudar com isso.

Ferramentas práticas

Encenações. Simule as situações: «Um estranho quer te abraçar e você não quer. O que você fala?» Pratique algumas frases até que elas se tornem naturais. Quando a criança já falou essas palavras em voz alta, provavelmente sairá melhor do que se tiver que agir no improviso e sob pressão.

Ofereça algumas frases prontas. «Eu não gosto disso», «Não quero», «Vou contar para minha mãe» são alguns exemplos de respostas diretas, calmas e que não exigem maiores explicações. Seu filho não precisa se justificar para ninguém.

Converse com os familiares. Explique aos avós, tias e tios que se o seu filho não quiser dar um abraço, você vai apoiá-lo. Fale na frente do seu filho, isso mostra a eles que você realmente está falando sério.

Reveja o círculo da confiança. Além de você, a quem seu filho pode recorrer? Anote os nomes e os números de telefone, se necessário, assim como você fez na lição sobre sair sozinho.

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O que as crianças fazem online e como conversar sobre isso

As crianças de hoje vivem online da mesma forma como nós vivíamos no bairro antigamente: passam tempo juntas, cometem erros, descobrem coisas. A diferença é que o bairro se tornou digital, o que nem sempre é fácil para os pais ficarem de olho.

Os extremos são tentadores: quer seja ignorar completamente e torcer pelo melhor ou tentar monitorar tudo. Nenhuma das duas opções funciona no longo prazo.

A boa notícia é que a segurança online não surge a partir de restrições ou vigilância. Ela nasce da conexão. Quando a criança sabe que, se algo der errado, não terá que lidar com isso sozinha.

Confiança e controle: encontrando o equilíbrio

A conversa sobre segurança na internet deve começar antes que algo aconteça, idealmente enquanto eles são pequenos, por volta da época em que pegam um tablet pela primeira vez para assistir desenhos animados. Conforme a criança fica mais velha, mais difícil é monitorá-la, então é importante que você já tenha estabelecido o hábito de conversar abertamente sobre o assunto.

Controles parentais, restrições no navegador e limites de tempo de tela são alguns recursos úteis. Mas só funcionam junto com a conversa. Seu filho deve entender por que essas ferramentas existem. Não é «Eu estou observando tudo o que você faz», mas sim «Eu quero que você esteja seguro enquanto aprende a navegar neste mundo. Quando estiver pronto, vamos encontrar outra solução».

Por quanto tempo você deve manter esses controles? Não existe uma única resposta. O ideal é avaliar que, quanto mais confiança seu filho demonstra ter ao lidar com situações difíceis e quanto mais ele recorre a você quando algo dá errado, mais você pode se afastar. Não se trata de idade. Trata-se de confiança mútua.

O que toda criança deve saber

Alguns princípios que merecem ser relembrados regularmente, desde cedo:

A internet lembra de tudo. Mensagens, fotos, comentários, ainda que excluídos, podem ser salvos e compartilhados. Antes de postar qualquer coisa, vale se questionar: «Eu me sentiria confortável se todos vissem isso?»

Não existe anonimato de verdade. Ser grosseiro online ainda tem consequências, às vezes, graves. As palavras não desaparecem só porque foram digitadas.

As informações pessoais devem continuar sendo privadas. Endereço residencial, nome da escola, fotos com localização, a rota que pegam para casa, o carro estacionado na rua, tudo isso pode ajudar um estranho a localizar uma criança na vida real.

Não clique em links de estranhos, mesmo que a mensagem pareça vir de uma marca conhecida ou tenha sido enviada da conta de um amigo. Confirme antes com seu amigo.

Nunca compartilhe senhas ou dados de cartão. Com ninguém. Não importa o quão convincente o pedido pareça ser.

Fale imediatamente com seus pais se algo na internet parecer estranho, desconfortável ou assustador. Não tente resolver sozinho.

Fique alerta: golpes

Golpes online direcionados a crianças e adolescentes estão se tornando cada vez mais comuns e mais convincentes. Até os adultos caem neles. Aqui estão algumas situações que vale a pena conhecer:

«Você ganhou um prêmio». Seu filho recebe uma mensagem dizendo que ele ganhou um sorteio e só precisa inserir seus dados ou pagar a entrega. Não existe prêmio. É uma forma de obter os dados de cartão de crédito ou mesmo dinheiro.

«Vote em mim». Um suposto amigo envia uma mensagem: “Me ajuda, vota clicando neste link”, mas o link leva a um site de phishing que rouba os dados da conta e então envia a mesma mensagem para todos os contatos do seu filho.

«Baixe este jogo grátis». Instalar softwares de sites não oficiais geralmente vem acompanhados de malware oculto, que pode roubar senhas e dados de login das contas do seu filho.

«Eu sei o que você fez». Surge uma mensagem que alega ter fotos ou informações sobre seu filho. O objetivo é assustá-lo para que ele envie dinheiro ou informações pessoais. Isso é chantagem e é ilegal.

A resposta para todas essas situações é a mesma: não responda, não clique, não pague nada e, principalmente, mostre imediatamente aos seus pais. Mesmo que pareça mais fácil resolver isso sozinho.

Como conversar sobre isso sem encerrar o assunto

Não existe um momento perfeito. Uma criança pequena pode não entender do que você está falando. Já uma criança do ensino fundamental estará convencida de que isso nunca aconteceria com ela enquanto um adolescente certamente vai revirar os olhos e dizer que já sabe de tudo isso.

Mas é isso. Às vezes, ser pai ou mãe significa repetir as mesmas coisas várias vezes, pois, quando o momento chegar, seu filho vai se lembrar da sua fala.

Algumas dicas que tornam essas conversas um pouco mais fáceis:

Faça perguntas em vez de dar sermões. «O que está todo mundo assistindo agora?», «Você já recebeu alguma mensagem de um desconhecido?» — isso é uma conversa, não uma palestra.

Conversas curtas e frequentes são melhores do que longas e esporádicas. Três minutos no carro são mais eficazes do que uma longa conversa uma vez por ano.

Use exemplos reais. Ao ouvir falar de um novo golpe, fale com seu filho: «Olha! Isso acontece de verdade. O que você faria?»

Mantenha a calma. Se seu filho disser algo alarmante, tente não demonstrar o quanto ficou preocupado. Se ele perceber uma reação exagerada, vai pensar duas vezes antes de falar com você da próxima vez.

Pontos que devem ser combinados com antecedência

As regras que funcionam melhor são aquelas que vocês elaboraram juntos, não as que foram impostas.

Uma frase-código. Combine algo que seu filho possa usar em uma mensagem ou ligação quando ele se sentir ameaçado, mas não possa falar diretamente. Uma frase funciona melhor do que uma única palavra, por ser mais difícil de dizer por acidente.

A regra do «mostre antes para mim». Se receber alguma mensagem suspeita, não deve responder nem excluir, mas mostrar aos pais. Uma captura de tela é uma prova.

Não ceda à chantagem. Se alguém ameaçar compartilhar algo constrangedor, pagar ou ceder só vai piorar as coisas. A atitude correta é contar aos pais imediatamente. Pode parecer que tudo está perdido, mas não está. Essas situações são contornáveis e existem profissionais e mecanismos legais que podem ser usados. Além disso, seus pais estarão ao seu lado, não importa o que aconteça.

Quando e onde as telas são permitidas. Definir limites claros reduz o conflito e permite que todos tenham uma referência.

O que você pode fazer hoje

Pergunte sobre a vida online do seu filho, por exemplo, o que ele gosta, quais redes sociais os amigos estão usando, e simplesmente ouça. Essa é a base para todas as conversas futuras.

Faça um pequeno teste: «Alguém te manda uma mensagem dizendo que você ganhou um celular novo. O que você faz?» e em seguida conversem, sem fazer julgamentos.

Criem uma frase-código agora, só por diversão, e escrevam as ideias.

Verifique as configurações de privacidade no celular e redes sociais do seu filho. Façam isso juntos, não sem o seu filho saber.

Configure os controles parentais se ainda não tiver feito isso e explique o funcionamento ao seu filho e porque eles existem, inclusive falando sobre quando pretende parar de usá-los.

O objetivo não é controlar, mas sim que seu filho saiba que se algo der errado na internet, ele tem um adulto que pode ajudá-lo, sem ter medo do que vai acontecer em seguida.

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Como conversar com seu filho sobre isso, o que observar e quando intervir 

As crianças passam a maior parte da vida na escola, onde aprendem a fazer amigos, a socializar e a lidar com situações difíceis. Às vezes, as crianças enfrentam problemas na escola que apenas os adultos podem resolver: como o bullying e outros conflitos sérios.

Conflitos e Bullying: Como distingui-los

Pequenos conflitos escolares são comuns. É por meio deles que as crianças aprendem a se defender e a impor seus limites. O bullying é diferente: trata-se de um assédio sistemático a uma única criança, que se repete inúmeras vezes. Não desaparece sozinho e a criança não é capaz de lidar com isso por conta própria.

Tipos de bullying

Físico: agressão física, danos aos pertences, toque indesejado.

Verbal: insultos, ameaças, piadas sobre aparência, origem ou religião. 

Social: exclusão, isolamento, fofoca, boatos falsos.

Como saber se seu filho está tendo problemas na escola

As crianças raramente falam diretamente sobre seus sentimentos, mas sua linguagem corporal e comportamento muitas vezes falam por elas. Veja o que você deve observar:

Relutância em ir para a escola. Atrasos frequentes, queixas de mal-estar, pedidos para ficar em casa ou recusa em participar de passeios escolares, especialmente se isso não era um padrão antes.

Irritabilidade, cansaço e queda no rendimento escolar. Uma criança com dificuldades muitas vezes desconta em seus familiares e perde o interesse nos estudos e hobbies, não porque ficou mais preguiçosa, mas porque toda a sua energia está sendo drenada por outra coisa.

Pede dinheiro e não explica o motivo. O bullying muitas vezes vem acompanhado de extorsão. Se uma criança pede dinheiro com mais frequência, mas evita dar explicações, isso é um importante sinal de alerta.

Recusa-se a ir a certos lugares. Seja o caminho para a escola, a quadra, o pátio da escola, uma criança pode evitar lugares onde se sente vulnerável, sem explicar o motivo.

Distúrbios do sono que duram várias semanas. A criança não consegue pegar no sono, acorda à noite ou tem dificuldade para levantar pela manhã. Se isso estiver acontecendo há vários dias ou semanas, vale a pena conversar sobre o assunto.

Hematomas, cortes, pertences danificados. Crianças caem, se machucam e brigam; isso tudo é normal. O que deve acender um sinal de alerta é a consistência: quando os machucados continuam aparecendo e a criança não quer ou não consegue explicar de onde vieram.

Cada um desses sinais isolados não significa necessariamente nada. As crianças ficam cansadas, crescem e têm dias ruins. Mas se vários desses sinais aparecerem de uma vez, você deve ficar de olho e, possivelmente, conversar com seu filho.

Como começar uma conversa

Se algo parece estranho, não espere que seu filho venha até você. Escolha um momento tranquilo, que não seja logo após a escola, nem quando estiverem na rua. Não comece fazendo uma pergunta direta, mas com uma observação: “Percebi que você tem chegado em casa cansado. Queria saber se está tudo bem”. Isso dá espaço para a criança se abrir com você.

O que fazer quando a criança nega que existe um problema

Às vezes, a criança diz “tá tudo bem” mesmo quando obviamente não está. Isso não significa que esteja mentindo, talvez ela tenha medo das coisas pioraram, esteja envergonhada ou simplesmente não queira explicar o que está se passando. Nesse caso, não pressione ou force nada. Em vez disso, fale que está ali para ela, que ela sempre pode te procurar: “Tá bom, eu entendi. Se quiser conversar, estou aqui”. E fique de olho na situação.

Afinal, o que fazer no caso de bullying

Antes de mais nada: retire qualquer sentimento de culpa do seu filho. Ele precisa saber que não é culpa dele, que isso pode acontecer com qualquer pessoa. Fale diretamente: “Estou feliz que tenha me contado e acredito em você. Não é sua culpa, eu vou te ajudar”.

Converse com seu filho. Mostre que o que está acontecendo não é normal: «Isso não deveria estar acontecendo e vamos resolver isso». Ajude seu filho a ter um comportamento mais confiante: costas retas, cabeça erguida, olhar calmo. Não responder à provocação também é uma postura aceitável. Não comece as brigas. Documente tudo: capturas de tela, fotos, datas.

Converse com a escola. Procure a professora para relatar fatos específicos: o que aconteceu, quando, quem estava presente. Mantenha a calma e o foco. Converse sobre quais medidas serão tomadas e em quanto tempo. Se nada mudar, procure o diretor.

Se a escola não agir, leve a situação adiante, busque uma autoridade educacional local ou, se necessário, a polícia. Mudar de escola ou de turma é o último recurso, e é importante saber que isso não resolve o problema automaticamente, já que a mesma dinâmica pode acompanhar a criança para um novo ambiente.

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Regras simples para quando você não está por perto

Para muitos pais, deixar uma criança sozinha em casa é tão angustiante quanto deixá-la sair sozinha para brincar. E se alguém tocar a campainha? E se algo acontecer dentro do apartamento? Essa ansiedade é compreensível, mas pode ser reduzida estabelecendo previamente algumas regras claras com seu filho e praticando-as um pouco.

Quando seu filho está pronto para ficar sozinho em casa

Não existe uma idade “certa”! O que importa é como seu filho se comporta em casa.

No geral, você pode começar com períodos curtos se o seu filho:

• não tem medo de ficar sozinho, ainda que por um breve período;
• sabe ligar para você;
• conhece as regras básicas de segurança;
• consegue se manter ocupado sem supervisão;
• não costuma fazer experimentos perigosos (por exemplo, com o fogão ou aparelhos elétricos).

Como começar a deixar seu filho sozinho

Você não precisa sair imediatamente; tanto você quanto seu filho precisam de tempo para se acostumar com essa nova experiência. Comece com períodos curtos, de 10 a 15 minutos. Por exemplo, saia para uma ida rápida na padaria ou um passeio com o cachorro pelo quarteirão.

Aos poucos, vá aumentando o tempo: comece com 10/15 minutos, depois 20/30, depois uma hora. Nas primeiras vezes, combinem de manter contato. Por exemplo, ligações a cada 10 minutos. 

Ah! Mais uma coisa: é melhor conversar antes com seu filho sobre o que ele vai fazer enquanto você estiver fora. Definam juntos, por exemplo, se ele vai fazer o dever de casa, assistir TV ou jogar alguma coisa. Isso ajuda vocês dois a ficarem mais tranquilos. 

Regra principal: não abra a porta

Essa é uma regra básica que merece ser mencionada.

Seu filho não deve abrir a porta para ninguém além dos pais. Ainda que alguém diga que têm uma entrega, são vizinhos, “amigos dos pais” ou mesmo que têm um recado urgente.

Ele pode ignorar ou falar, sem abrir a porta: “Não posso abrir a porta; se quiser, ligue para os meus pais”.

O que fazer se alguém tocar a campainha ou bater na porta

Revise um plano simples:

• Não abra a porta;
• Não diga que está sozinho em casa;
• Ligue para os seus pais;
• Se for necessário, ligue para a polícia (190).

É importante explicar ao seu filho que, se ele não abrir a porta, nada de ruim vai acontecer e ninguém ficará ofendido com isso. Um entregador pode deixar a encomenda na porta e os amigos da família podem esperar até a chegada dos pais. A segurança da criança deve vir em primeiro lugar. É sempre melhor prevenir do que remediar, por isso é preferível não abrir a porta para alguém do que acabar em uma situação perigosa.

O telefone é a principal ferramenta de segurança

Verifique com antecedência se seu filho:

• sabe ligar pra você
• sabe atender ligações
• entende para quem ele pode ligar (avó, vizinhos, parentes)
• está com o celular carregado

Você pode criar uma lista de contatos de confiança para que seu filho possa ligar em caso de perigo. Salve os números no celular dele e certifique-se de que ele saiba como e para quem ligar.

Você também pode combinar com seu filho que se falarão em intervalos regulares, por exemplo, a cada 15 minutos.

O que evitar

Converse com o seu filho e definam uma lista de coisas que ele não deve fazer durante a sua ausência.

Por exemplo: 

• não ligar o fogão ou forno;
• não usar nenhum eletrodoméstico complexo sem permissão;
• não abrir janelas ou subir em móveis;
• não sair do apartamento sem permissão;
• não abrir a porta ou falar com estranhos.

E se algo der errado

É importante definir um plano de ação. Se ele ficar com medo ou acontecer alguma coisa, ele pode:

• primeiro, ligar para os pais;
• entrar em contato com alguém do círculo de confiança;
• procurar um vizinho conhecido;
• se nada funcionar, ligar para a polícia discando 190.

E não esqueça de enfatizar o ponto principal: é melhor que ele ligue desnecessariamente do que ele deixe de ligar quando for preciso.

Dicas práticas: como preparar seu filho

O conhecimento é assimilado melhor por meio da repetição. Veja o que você pode fazer:

Conversem sobre diversas situações

• “O que você faria se alguém tocasse a campainha?”
• “E se acabar a luz?”

Pratiquem com o telefone

Deixe seu filho telefonar por conta própria.

Faça uma lista de contatos

Deixe em um lugar visível e mostre ao seu filho.

Faça uma “simulação”

Saia por 10/15 minutos e veja como seu filho se sai.

Antes de sair

Uma lista de lembretes rápidos:

• Verifique se tanto seu telefone como do seu filho estão carregados;
• Confirme que seu filho saiba para onde você vai e que horas volta;
• Verifique se ele tem uma lista de contatos confiáveis;
• Converse sobre o que ele pode e não pode fazer.

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Como preparar seu filho para o primeiro passeio sozinho e deixá-lo ir tranquilo

Pode ser assustador deixar o seu filho sair sozinho, especialmente pela primeira vez. Ainda que você saiba que essa é uma etapa natural do crescimento e que todos os amigos dele já saem sozinhos. Para aliviar a ansiedade dos pais, prepare seu filho para seu primeiro passeio sozinho e garanta que ele conheça as regras básicas de segurança na cidade.

Como saber se seu filho está preparado

Não existe uma idade certa em que as crianças definitivamente estão prontas para sair sozinhas. Você deve avaliar o comportamento e as características individuais de cada criança. 

Provavelmente, uma criança está preparada para sua primeira saída sozinha quando:

• conhece o caminho de casa;
• sabe usar o telefone e pode ligar para você;
• conhece as regras básicas de segurança;
• é capaz de dizer “não” para um adulto;
• avisa caso haja uma mudança de planos.

Se ele ainda não tiver essas habilidades, tudo bem. Significa que você deve ficar atento a isso e trabalhar melhor esses pontos.

Como lidar com estranhos

As crianças têm muito menos experiência do que os adultos. É por isso que nem sempre sabem identificar quando uma situação é perigosa ou não. E nem sempre conseguem reconhecer alguém perigoso entre estranhos.

É por isso que é tão importante explicar: os adultos perigosos podem parecer pessoas perfeitamente normais. Eles podem estar bem vestidos, ser educados e dizer que conhecem os pais da criança. Então, você deve estar atento não apenas à aparência, mas também ao comportamento.

O que observar imediatamente

Explique ao seu filho sobre alguns sinais de alerta quando um adulto:

• Pede para guardar segredo sobre uma conversa;
• Te apressa, sem nem te dar tempo para pensar;
• Diz “Sua mãe disse que não tinha problema”, mas você não está sabendo de nada;
• Pede para você ir para algum lugar ou mostrar alguma coisa;
• Oferece presentes, comidas ou uma “surpresa”.

Caso perceba algum desses sinais, é melhor ir embora imediatamente e ligar para os seus pais.

Regras para interagir com estranhos

• Nunca saia com alguém que você não conheça. Explique ao seu filho que esse é um comportamento normal e que pode mantê-lo seguro.
• Não ajude estranhos na rua. Enfatize que quando os adultos precisam de ajuda, eles vão buscar outros adultos primeiro, não crianças.
• Não confie em estranhos que fingem conhecer você. Alerte que um sequestrador pode saber o nome e sobrenome de pessoas da sua família, mas isso não significa que eles são confiáveis. Nesse caso, entre em contato com seus pais imediatamente.
• Não entre no carro de estranhos. Em nenhuma circunstância, mesmo se estiverem usando um uniforme (como no caso dos policiais ou bombeiros).
• Não entre em um elevador com um estranho. Ensine seu filho a dizer “Vou esperar o próximo”. Isso é especialmente válido se não houver mais ninguém por perto.

Outras coisas importantes para ensinar às crianças

• Avise seus pais sobre seus planos e rotas. Ensine seu filho a sempre avisar sobre mudanças na rotina. Se uma aula extra for cancelada e ele for para a casa de um amigo ou se pretende voltar para casa por outro caminho, os pais devem saber.
• Aprenda as regras de trânsito. Certifique-se de que seu filho saiba atravessar a rua e não corra para uma avenida durante uma brincadeira.
• Grite e peça ajuda. Em caso de perigo, imediatamente, atraia a atenção de quem estiver ao redor gritando: “Eu não te conheço, me ajuda!”
• Corra para um local com muitas pessoas. Por exemplo, uma loja ou farmácia.
• Ligue para os seus pais ou para a polícia (190), caso esteja sem sinal de celular e não seja possível falar com seus pais.

O que você pode fazer agora

• Pratique essas situações. Converse sobre as regras acima com seu filho e relembre-as regularmente. Por exemplo, pergunte “O que você faria se alguém pedisse sua ajuda para achar um filhotinho?”

• Treine para falar: “Eu não te conheço e não vou conversar com você!” Explique que um adulto responsável vai entender e não se sentirá ofendido.

• Crie um círculo confiável. Salve os números de telefone de pessoas de confiança no celular do seu filho e converse sobre quais parentes podem buscá-lo na escola ou outras atividades.

• Mostre ao seu filho a quem ele pode recorrer para ajuda. Podem ser policiais, seguranças, funcionários de lojas ou mulheres com crianças.

• Ensine ao seu filho o gesto internacional de ajuda. Esse gesto é feito com as mãos: com a palma da mão aberta, dobre o polegar pressionando-o no centro da palma da mão. Agora abra e feche os dedos várias vezes. Esse gesto é utilizado quando, por qualquer motivo, não é possível pedir ajuda. Por exemplo, se a criança estiver ao lado de um sequestrador e tiver medo de atrair atenção.

• Definam uma palavra-código. Inventem uma palavra secreta que somente você e seus familiares saibam. Explique que se alguém disser, “Sua mãe me pediu pra te buscar”, eles devem perguntar a palavra-código. Se a pessoa não souber, seu filho deve ligar imediatamente para você.

Lista antes do passeio

Sair sozinho é uma habilidade que é desenvolvida gradualmente. Quanto mais claras são as regras para o seu filho, mais tranquilo você vai ficar. Comece com saídas rápidas e pela vizinhança para, então, começar a ir para mais longe.

Antes de sair, você pode verificar:

• se o celular do seu filho está carregado;
• se ele sabe exatamente para onde vai e que horas deve voltar;
• a que horas ele vai entrar em contato para dizer que está bem;
• que ele conhece o caminho.

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Ką vaikai turi žinoti apie savo kūną, savo asmenines ribas ir teisę pasakyti „ne“

Dauguma suaugusiųjų, kurie daro žalą vaikams, nėra svetimi žmonės. Daugeliu atvejų tai yra žmonės, kuriuos vaikas jau pažįsta – giminaičiai, treneriai, šeimos draugai, kaimynai. Tai žmonės, kuriais vaikas pasitiki.

Todėl svarbiausia apsauga yra ne svetimų žmonių baimė, o vaikas, kuris žino savo ribas ir tiki, kad gali kreiptis į jus dėl bet ko.

Ši pamoka nėra skirta išgąsdinti. Ji skirta suteikti vaikams aiškumo ir žodyną, o jums – priemones, kurios padės kalbėti šiomis temomis.

Kūnas priklauso vaikui

Skamba akivaizdžiai, tačiau daugelis vaikų to nežino, nes nė vienas suaugusysis jiems to niekada nesakė.

Nuo mažens vaikai gauna dviprasmiškus nurodymus: „Apsikabink močiutę“, „Leisk gydytojui apžiūrėti“, „Nesiskųsk“. Visi šie nurodymai kyla iš gerų ketinimų. Tačiau vaikas supranta tai kaip „mano kūnas nėra visiškai mano“. Suaugusieji žino geriau.

Būtent šis įsitikinimas daro vaikus pažeidžiamus.

Pasakykite aiškiai: „Tavo kūnas priklauso tau.“ Paaiškinkite, kad jiems leidžiama jaustis nepatogiai ir tai pasakyti. Kad jų jausmai yra svarbūs. Kad „man tai nepatinka“ yra pakankamai gera priežastis pasakyti „ne“.

Ribos ir teisė pasakyti „ne“

Asmeninės ribos susijusios su vaiko kūnu, asmenine erdve ir jausmais. Vaikai patys sprendžia, kas gali juos apkabinti, paliesti ar fotografuoti, ir jie gali pasakyti „ne“ bet kuriam suaugusiam – net ir pažįstamam ar šeimos nariui.

Vienintelė išimtis: būtina medicininė pagalba tėvų akivaizdoje ir tikros ekstremalios situacijos. Tačiau net ir tuomet galioja taisyklė: vaikas turi suprasti, kas vyksta ir kodėl. Gydytojas paaiškina. Tėvai yra šalia.

Išmokykite „maudymosi kostiumo“ taisyklę: kūno dalys, kurias dengia maudymosi kostiumas, yra intymios. Niekas neturėtų jų liesti ar žiūrėti, išskyrus gydytoją apžiūros metu (esant tėvams) arba tėvus, kai mažam vaikui reikia pagalbos. Jei kas nors bando pažeisti šią taisyklę arba prašo vaiko ją pažeisti su kuo nors kitu – nedelsiant pasakyk tėvams.

Ši taisyklė veikia, nes ji yra konkreti. Vaikui nereikia vertinti niuansų – yra aiški riba, kurią lengva įsiminti ir lengva paaiškinti.

Kodėl anatominiai pavadinimai yra svarbūs

Daugelis tėvų kūno dalims vartoja švelnius pavadinimus. Tai skamba mieliau, labiau tinka mažam vaikui, tačiau turi ir neigiamą pusę.

Kai vaikas nežino teisingų žodžių, jis negali tiksliai apibūdinti, kas jam nutiko. Suaugusieji gali neteisingai suprasti arba visai to nepastebėti. Situacijoje, kai kiekvienas žodis yra svarbus, tai gali kelti rimtų kliūčių.

Vaikai, kurie žino teisingus pavadinimus, yra saugesni: jie gali aiškiai pasakyti, kas ir kur atsitiko. Tai mažina baimę kalbėti ir padidina tikimybę, kad jie bus išgirsti ir teisingai suprasti.

Naudokite tinkamus žodžius natūraliai kasdieniame gyvenime – maudantis, pas gydytoją. Jūsų tonas yra signalas. Jei elgsitės natūraliai, jie taip į tai ir reaguos.

Geros paslaptys ir blogos paslaptys

Ne visos paslaptys yra vienodos ir vaikai turi suprasti skirtumą.

Gera paslaptis – tai staigmena, kuri netrukus bus atskleista ir pradžiugins visus – gimtadienio dovana, planuojama kelionė. Ji nesukelia nerimo ir turi pabaigos datą.

Bloga paslaptis – tai tokia, dėl kurios vaikas jaučiasi neramiai, jam gėda arba bijo. Bloga paslaptis yra ta, kurią suaugusysis prašo nuslėpti nuo mamos ar tėčio.

Išmokykite juos šios taisyklės: jei kas nors prašo tave kažką nuslėpti nuo tėvų – būtent apie tai ir reikia jiems papasakoti. Geranoriški suaugusieji neprašo vaikų slėpti dalykų.

Laikui bėgant grįžkite prie šio klausimo ir aptarkite skirtingas situacijas – venkite tai pateikti kaip bauginantį įspėjimą, geriau kalbėkite ramiai ir tiesiog pristatykite tai kaip faktą: „Pameni, ką kalbėjome apie blogas paslaptis? Ši būtų viena iš jų.“

Situacijos, kurias verta aptarti

Vaikai sunkiais momentais reaguoja geriau, jei apie juos jau yra pagalvoję – ne emocijų įkarštyje, o ramiai namuose, kartu su jumis.

Apsikabinimai ir bučiniai „iš mandagumo“. Jūsų vaikas neprivalo apkabinti ar pabučiuoti nieko, ko nenori – nei senelių, nei senų šeimos draugų. „Geriau duosiu penkis“ arba „Ar galiu vietoj to pamojuoti?“ yra puikios alternatyvos. Paremkite juos tokiu momentu net ir kitų suaugusiųjų akivaizdoje.

Nuotraukos ir vaizdo įrašai. Niekas neturėtų fotografuoti ar filmuoti jūsų vaiko be jo sutikimo, ypač keistose situacijose, pavyzdžiui, persirengimo kabinoje ar su maudymosi kostiumu. Jei suaugusysis prašo jų nepasakoti jums apie nuotrauką – tai įspėjamasis ženklas.

Persirengimo kabinos ir privati erdvė. Persirengimo kabinoje, tualete ar duše jūsų vaikas turi teisę į privatumą nuo kitų vaikų ir nuo suaugusiųjų, kuriuos pažįsta.

Medicininės apžiūros. Tai būtina išimtis, tačiau tėvai turėtų būti šalia, o gydytojas turėtų paaiškinti, ką daro ir kodėl. Jūsų vaikas neturi tylėti ar jaustis priverstas toleruoti tai, kas jam nepatinka.

„Nesakyk mamai.“ Ir viskas. Būtent tada jie pasako mamai.

Kaip apie tai kalbėti su skirtingo amžiaus vaikais

Ikimokyklinio amžiaus vaikai (3–6 metai). Įprastame pokalbyje vartokite teisingus kūno dalių pavadinimus, nesukeldami įtampos. Kalbėkite paprastai: „Tavo kūnas priklauso tau. Niekas neturėtų tavęs liesti taip, kaip tau nepatinka.“ Kartu skaitykite šia tema knygas – tai padeda išsklaidyti įtampą ir suteikia pokalbiui natūralumo. Šiame amžiuje vaikai lengvai įsisavina taisykles, jei jos pateikiamos ramiai ir pakartotinai.

Pradinė mokykla (7–10 metų). Kalbėkite apie konkrečias situacijas: „Jei kas nors tave liečia taip, kaip tau nepatinka, gali pasakyti „ne“ ir nueiti. O man pasipasakok, kas nutiko.“ Paaiškinkite skirtumą tarp gerų ir blogų paslapčių. Pakalbėkite apie tai, pas ką dar jie gali kreiptis, jei kas nors nutiktų – mokytoją, mokyklos psichologą, kitą patikimą suaugusįjį.

Paaugliai (nuo 11 metų). Kalbėkite atvirai – paaugliai pastebi, kai juos bando valdyti, ir tai juos atstumia. Paminėkite internetinę aplinką: spaudimą dalintis intymiomis nuotraukomis, partnerio manipuliacijas, nepažįstamus žmones jų žinutėse. Aiškiai pasakykite: sutikimas nėra „jie nepasakė ne“. Sutikimas yra „jie pasakė taip“ – ir jį galima bet kada atšaukti.

Kaip reaguoti, kai vaikas jums ką nors papasakoja

Tai yra svarbiausia visos pamokos dalis. Nuo to, kaip sureaguosite per pirmąsias kelias minutes, priklausys, ar vaikas vėl kreipsis į jus.

Iš karto išsklaidykite kaltės jausmą. „Tai nėra tavo kaltė. Tu pasielgei teisingai, kad man papasakojai.“ Net jei vaikas iš pradžių sutiko, nepasakė „ne“ arba tylėjo – tai nėra jo kaltė.

Padėkokite jam už pasitikėjimą jumis. „Labai džiaugiuosi, kad man papasakojai. Žinau, kad tai nebuvo lengva.“ Pasakykite tai garsiai. Jam reikia išgirsti, kad pasielgė teisingai.

Nekamantinėkite. Neklauskite detalių, kurių jums nereikia. Neklauskite tų pačių klausimų kelis kartus. Pakartotiniai klausimai sukelia pakartotinę žalą. Klauskite tik to, kas reikalinga, kad suprastumėte situaciją.

Užsirašykite. Užrašykite – savo žodžiais, be interpretacijų – ką ir kada jums pasakė vaikas. To gali vėliau prireikti psichologui, gydytojui ar teisėsaugos institucijoms.

Kreipkitės pagalbos. Jums nereikia spręsti šios problemos vieniems. Galite kreiptis į vaikų psichologą, pagalbos liniją ir, jei reikia, į policiją. Nedelskite ir nebandykite spręsti rimtų situacijų šeimoje. Yra žmonių, kurių darbas yra padėti būtent tokiais atvejais.

Praktinės priemonės

Vaidmenų žaidimas. Suvaidinkite tokį scenarijų: „Nežinomas žmogus nori tave apkabinti, o tu to nenori – ką pasakysi?“ Praktikuokite keletą frazių, kol jos taps natūralios. Vaikas, kuris jau yra ištaręs šiuos žodžius garsiai, susitvarkys geriau nei tas, kuris apie tai mąsto pirmą kartą esant spaudimui.

Pateikite jau paruoštus atsakymus. „Man tai nepatinka“, „Aš nenoriu“, „Aš pasakysiu mamai“ – trumpai, ramiai, be jokių paaiškinimų. Jie niekam neprivalo paaiškinti priežasties.

Pasikalbėkite su giminaičiais. Pasakykite seneliams, tetoms ir dėdėms, kad jei jūsų vaikas nenori apkabinimo, jūs jį palaikote. Pasakykite tai vaiko akivaizdoje. Tai parodys jam, kad jūsų žodžiai yra nuoširdūs.

Dar kartą aptarkite pasitikėjimo ratą. Pas ką, be jūsų, jie gali kreiptis? Užsirašykite vardus – ir, jei reikia, telefono numerius – kaip darėte pamokoje apie savarankišką buvimą namuose.