Рубрика: Parenting Checklist

Время на прочтение: 4 минут(ы)

Ce fac copiii pe internet și cum să discutăm despre asta 

Copiii de astăzi trăiesc online așa cum noi trăiam altădată în cartier, socializând, făcând greșeli, descoperind lumea. Diferența este că acel cartier a devenit digital și nu este întotdeauna ușor pentru părinți să țină pasul.

Este tentant să mergi la extreme: fie să ignori totul și să speri că totul va fi bine, fie să încerci să supraveghezi absolut totul. Niciuna dintre variante nu funcționează pe termen lung.

Vestea bună este că siguranța online nu începe cu restricții sau supraveghere. Începe cu conexiunea, atunci când un copil știe că, dacă ceva merge prost, nu va trebui să facă față singur.

Încredere și control: găsirea echilibrului

Conversația despre siguranța pe internet este cel mai bine să înceapă înainte ca ceva să se întâmple, ideal atunci când copiii sunt mici, pe la vârsta la care iau prima dată o tabletă să se uite la desene animate. Cu cât un copil crește mai mare, cu atât este mai greu să îl monitorizezi și cu atât este mai important că ai construit deja obiceiul de a vorbi deschis.

Controalele parentale, restricțiile de browser, limitele de timp pe ecran, acestea sunt toate instrumente utile. Dar funcționează doar însoțite de o conversație. Copilul tău trebuie să înțeleagă de ce există aceste instrumente. Nu „urmăresc tot ce faci», ci „vreau să fii în siguranță în timp ce înveți să navighezi în această lume. Când vei fi pregătit, vom găsi împreună o altă abordare.»

Cât timp ar trebui să menții controalele? Nu există un răspuns fix. Cel mai bun indicator: cu cât copilul tău gestionează mai sigur situațiile dificile, și cu cât vine mai ușor la tine când ceva merge prost, cu atât poți face un pas în spate. Nu este vorba despre vârstă. Este vorba despre încrederea care se construiește în ambele direcții.

Ce trebuie să știe orice copil

Iată câteva principii la care merită să revii în mod regulat, începând de la o vârstă fragedă:

Internetul nu uită nimic. Mesajele, fotografiile, comentariile, chiar și cele șterse, pot fi salvate și distribuite. Înainte de a posta orice, merită să te întrebi: „Aș fi în regulă dacă toată lumea ar vedea asta?»

Nu există anonimat real. A fi răutăcios online are în continuare consecințe, uneori grave. Cuvintele nu dispar doar pentru că au fost scrise.

Informațiile personale rămân private. Adresa de acasă, numele școlii, fotografiile cu etichete de locație, drumul pe care merge acasă, mașina parcată în față, toate acestea pot ajuta un străin să localizeze un copil în viața reală.

Nu da click pe linkuri de la persoane necunoscute. Chiar dacă mesajul pare să vină de la un brand cunoscut sau pare să provină de la contul unui prieten, copilul nu ar trebui să dea click până nu verifică direct cu acel prieten.

Nu divulga niciodată parolesau datele cardului. Nimănui. Indiferent cât de convingătoare pare cererea.

Spune imediat unui părinte dacă ceva online pare ciudat, incomod sau înfricoșător. Nu încerca să rezolvi singur.

Atenție: escrocherii

Escrocheriile online care vizează copiii și adolescenții devin din ce în ce mai frecvente și mai convingătoare. Chiar și adulții cad în plasa lor. Iată câteva scenarii reale care merită cunoscute:

„Ai câștigat un premiu.» Sosește un mesaj care spune că copilul tău a câștigat un concurs, trebuie doar să introducă datele sau să plătească transportul. Dar nu există niciun premiu. Este o modalitate de a obține informații despre card sau bani.

„Votează pentru mine.» Un mesaj pare să vină de la un prieten: „Ajută-mă, votează folosind acest link.» Linkul duce la un site de phishing care fură datele de conectare și apoi trimite același mesaj tuturor persoanelor din lista de contacte a copilului tău.

„Descarcă acest joc gratuit.» Instalarea de software de pe site-uri neoficiale vine adesea cu programe malware ascunse care pot fura parole și accesul la conturi.

„Știu ce ai făcut.» Un mesaj pretinde că deține fotografii sau informații despre copilul tău. Scopul este să îl sperie pentru a trimite bani sau mai multe informații personale. Acesta este șantaj și este ilegal.

Răspunsul la toate acestea este același: nu răspunde, nu da click, nu plăti și arată imediat unui părinte. Chiar dacă pare mai ușor să te descurci singur.

Cum să ai aceste conversații fără să blochezi comunicarea

Nu există un moment perfect. Un copil mic s-ar putea să nu înțeleagă despre ce vorbești. Un școlar va fi convins că lui nu i se poate întâmpla. Un adolescent va da ochii peste cap și va pretinde că a auzit deja totul.

Dar acesta este rolul de părinte. Uneori a fi părinte înseamnă să repeți aceleași lucruri, pentru că, atunci când vine momentul, copilul tău îți va aminti vocea.

Câteva lucruri care fac aceste conversații puțin mai ușoare:

Pune întrebări în loc să ții prelegeri. „Ce urmăresc toți acum?», „Ți-a scris vreodată cineva pe care nu îl cunoști?», aceasta este o conversație, nu un discurs.

Scurt și des bate lung și anual. O discuție de trei minute în mașină face mai mult decât o mare discuție solemnă o dată pe an.

Folosește un exemplu real. Dacă auzi despre o escrocherie, discută despre ea: „Asta chiar se întâmplă. Ce ai face tu?»

Rămâi calm. Dacă copilul tău îți spune ceva alarmant, încearcă să nu arăți cât de alarmant ți se pare. Dacă vede o reacție puternică, va sta pe gânduri data viitoare înainte să vină la tine.

Lucruri care merită stabilite în avans

Regulile care funcționează cel mai bine sunt cele pe care le-ați elaborat împreună, nu cele impuse.

O frază de cod. Stabiliți ceva ce copilul tău poate folosi într-un mesaj sau apel dacă se simte amenințat, dar nu poate spune asta direct. O frază funcționează mai bine decât un singur cuvânt, este mai greu să o spui din greșeală.

Regula „arată-mi mai întâi». Dacă sosește ceva suspect, nu răspunde, nu șterge, arată unui părinte. O captură de ecran este o dovadă.

Nicio cedare în fața șantajului. Dacă cineva amenință că va distribui ceva jenant, plata sau cedarea nu va face decât să agraveze lucrurile. Decizia corectă este să spui imediat unui părinte. Poate părea că totul s-a terminat. Nu este așa. Aceste situații pot fi rezolvate, există specialiști, există opțiuni legale și vei fi de partea lor indiferent de ce se întâmplă.

Când și unde sunt permise ecranele. Stabilirea unor limite clare și previzibile reduce conflictele și oferă tuturor un punct de referință.

Ce poți face astăzi

Întreabă despre viața lor online — ce îi interesează, ce aplicații folosesc toți și ascultă. Aceasta este baza pentru fiecare conversație care urmează.

Încearcă un mini-scenariu: „Cineva îți scrie că ai câștigat un telefon nou. Ce faci?» Discutați împreună, fără judecăți.

Stabiliți o frază de cod — chiar acum, ca ceva distractiv. Notați-o.

Verificați setările de confidențialitate de pe telefonul lor și conturile de rețele sociale, împreună, nu fără ei.

Configurați controale parentale dacă nu ați făcut-o încă și explicați-i copilului ce fac acestea și de ce sunt acolo, inclusiv când intenționați să renunțați la ele.

Scopul nu este controlul. Este un copil care știe că, dacă ceva merge prost online, există un adult la care poate apela fără să îi fie teamă de ce urmează.

Время на прочтение: 3 минут(ы)

Cum să discutați cu copilul despre acest subiect, la ce să fiți atenți și când să interveniți 

Copiii își petrec cea mai mare parte a vieții la școală, unde învață să-și facă prieteni, să socializeze și să facă față situațiilor dificile. Uneori, copiii se confruntă la școală cu probleme pe care numai adulții le pot rezolva: printre acestea se numără hărțuirea și conflictele grave.

Conflictele și hărțuirea (bullying): cum să faci diferența

Conflictele minore la școală sunt obișnuite. Prin intermediul lor, copiii învață să se apere pe ei înșiși și limitele lor. Bullyingul este diferit. Este hărțuirea sistematică a unui singur copil, care se repetă din nou și din nou. Nu dispare de la sine, iar copilul nu poate face față singur.

Tipuri de hărțuire (bullying)

Fizic: lovituri, deteriorarea bunurilor, atingeri nedorite;

Verbal: insulte, amenințări, glume despre aspect, origine sau religie;

Social: excludere, izolare, bârfe, zvonuri false.

Cum să îți dai seama dacă un copil are probleme la școală

Copiii s-ar putea să nu vorbească direct despre sentimentele lor, dar limbajul corpului și comportamentul lor vorbesc adesea în locul lor. Iată la ce să fii atent:

Reticența de a merge la școală. Întârzieri frecvente, acuze că nu se simte bine și rugăminți de a sta acasă sau de a nu participa la excursiile școlare, mai ales dacă acest comportament nu era caracteristic înainte.

Iritabilitate, oboseală și scăderea notelor. Un copil care trece prin dificultăți își revarsă adesea frustrările asupra celor dragi și pierde interesul pentru școală și activitățile preferate, nu pentru că a devenit mai leneș, ci pentru că toată energia îi este consumată de altceva.

Cereri de bani și reticența de a explica de ce. Bullyingul este adesea însoțit de șantaj. Dacă un copil cere bani din ce în ce mai des, dar evită să dea explicații, acesta este un semnal de alarmă.

Refuzul de a merge în anumite locuri. Drumul spre școală, sala de sport, curtea școlii, un copil poate evita locurile în care se simte vulnerabil, fără a explica de ce.

Tulburări de somn care durează mai multe săptămâni. Nu poate adormi, se trezește noaptea sau are dificultăți în a se da jos din pat dimineața. Dacă acest lucru se întâmplă de câteva zile sau săptămâni, merită să discuți despre asta.

Vânătăi, tăieturi, bunuri deteriorate. Copiii cad și se bat, este normal. Ceea ce ar trebui să ridice un semnal de alarmă este consecvența: urmele continuă să apară, iar copilul nu vrea sau nu poate explica de unde provin.

Fiecare dintre aceste semne, luat separat, nu înseamnă neapărat ceva. Dar dacă mai multe dintre ele apar simultan, trebuie să îi acorzi copilului o atenție sporită și, poate, să vorbești cu el.

Cum să începi conversația

Dacă ceva pare în neregulă, nu aștepta ca copilul să vină la tine. Alege un moment liniștit, nu imediat după școală și nu din mers. Începe cu o observație: „Am observat că vii acasă obosit în ultimul timp. Vreau să știu dacă totul este bine cu tine.» Acest lucru îi oferă copilului spațiul de a se deschide.

Ce să faci dacă copilul neagă că ar exista o problemă

Uneori un copil spune „totul este bine» chiar și atunci când este evident că nu este cazul. Nu minte neapărat: poate îi este teamă că lucrurile se vor înrăutăți, se simte rușinat sau pur și simplu nu știe cum să explice. În această situație, nu îl presa și nu încerca să îl forțezi să recunoască. În schimb, fă-l să știe că ești acolo pentru el și că nu ești grăbit: „Bine, te ascult. Când vrei să vorbești — sunt aici.» Și continuă să îl urmărești.

Ce să faci dacă este totuși bullying

În primul rând: eliberează copilul de orice sentiment de vinovăție. Trebuie să știe că nu este vina lui și că asta i s-ar fi putut întâmpla oricui. Spune-i direct: „Mă bucur că mi-ai spus. Te cred. Nu este vina ta. Te voi ajuta.»

Vorbește cu copilul tău. Arată-i că ceea ce se întâmplă nu este normal: „Asta nu ar trebui să se întâmple și o vom rezolva.» Ajută-l să dezvolte un comportament încrezător: spatele drept, capul sus, o privire calmă. A nu răspunde la provocări este, de asemenea, o atitudine. Nu începe o ceartă primul. Documentează totul: capturi de ecran, fotografii, date.

Vorbește cu școala. Mergi la profesorul clasei cu fapte concrete despre ce s-a întâmplat, când și cine a fost de față. Rămâi calm și concentrat. Stabilește ce măsuri vor fi luate și până când. Dacă nimic nu se schimbă, mergi la director.

Dacă școala nu acționează, escaladează situația la inspectoratul școlar, la autoritatea locală de educație sau, dacă este necesar, la organele de poliție. Schimbarea școlii sau a clasei este o ultimă soluție și merită să știi că nu rezolvă automat problema. Aceeași dinamică îl poate urma pe copil într-un mediu nou.

Время на прочтение: 3 минут(ы)

Reguli simple pentru momentele în care nu ești prezent

Pentru mulți părinți, a lăsa un copil singur acasă este la fel de stresant ca și a-l lăsa să iasă singur la joacă. Ce se întâmplă dacă sună cineva la ușă? Ce se întâmplă dacă se întâmplă ceva în apartament? Această anxietate este de înțeles. Însă o poți atenua discutând din timp cu copilul tău despre reguli clare și exersând puțin.

Când copilul este pregătit să rămână singur acasă

Nu există o vârstă „potrivită», ceea ce contează este modul în care se comportă copilul tău acasă.

Cel mai probabil, poți începe cu perioade scurte dacă copilul tău:

• nu îi este teamă să rămână singur, chiar și pentru o perioadă scurtă;
• știe să te sune;
• înțelege regulile de bază de siguranță;
• se poate ocupa singur de ceva fără a avea nevoie de supraveghere constantă;
• nu este predispus la experimente periculoase (de exemplu, cu aragazul sau aparatele electrice).

Cum să începi să-ți lași copilul singur

Nu este nevoie să pleci imediat. Atât tu, cât și copilul tău aveți nevoie de timp pentru a vă obișnui cu această nouă experiență. Începe cu perioade scurte, 10 până la 15 minute. De exemplu, poți să treci până la magazinul de alături sau să scoți câinele la o scurtă plimbare.

Mărește treptat durata: mai întâi 10–15 minute, apoi 20–30, apoi o oră. În primele câteva rânduri, puteți stabili și să rămâneți în contact. De exemplu, să vă sunați după 10 minute.

Și încă un lucru: cel mai bine este să discutați în avans ce va face copilul tău în timp ce ești plecat. Elaborați împreună un plan care să includă lucruri precum temele, vizionarea de desene animate sau jocuri liniștite. Acest lucru vă va ajuta pe amândoi să vă faceți mai puține griji. 

Regula principală: nu deschide ușa

Aceasta este o regulă de bază care merită menționată separat.

Copilul nu trebuie să deschidă ușa nimănui, cu excepția părinților săi. Chiar dacă vizitatorii pretind că sunt curieri, vecini, „prieteni ai părinților” sau spun că au o problemă urgentă.

Copilul poate alege să nu intre în conversație sau să spună prin ușă: „Nu pot deschide ușa; vă rog să-i chemați pe părinții mei.”

Ce trebuie să faci dacă cineva sună la sonerie sau bate la ușă

Parcurgeți împreună acest plan simplu:

• Nu deschide ușa;
• Nu spune că ești singur acasă;
• Sună-ți părinții;
• Dacă este necesar, sună la 112.

Este important să îi explici copilului că, dacă nu deschide ușa, nu se va întâmpla nimic rău și nu va răni pe nimeni. Un curier poate lăsa un colet la ușă, iar prietenii de familie pot aștepta până când părinții se întorc. Siguranța copilului tău trebuie să fie mai presus de orice. Este mai bine să nu deschidă ușa unei persoane cunoscute decât să ajungă într-o situație periculoasă.

Telefonul este principalul instrument de siguranță

Verifică în avans:

• copilul tău știe să te sune;
• știe să răspundă la apeluri;
• înțelege pe cine altcineva poate suna (bunică, vecin, rude);
• telefonul este încărcat.

Poți crea în avans o listă de contacte de încredere la care copilul tău poate apela în caz de pericol. Salvează numerele lor în telefonul copilului și asigură-te că știe cum și pe cine să sune.

De asemenea, puteți stabili împreună să vă contactați la intervale regulate, de exemplu, la fiecare 15 minute.

Lucruri de evitat

Discuss with your child a list of things they should not do while you are away.

For example: 

• do not turn on the stove or oven;
• do not use complex electrical appliances without permission;
• do not open windows or climb onto windowsills;
• do not leave the apartment without permission;
• do not open the door or talk to strangers.

Dacă apare vreo problemă

Discută cu copilul tău o listă de lucruri pe care nu ar trebui să le facă în timp ce ești plecat.

De exemplu:

• să nu aprindă aragazul sau cuptorul;
• să nu folosească aparate electrice complexe fără permisiune;
• să nu deschidă ferestrele și să nu se urce pe pervazuri;
• să nu părăsească apartamentul fără permisiune;
• să nu deschidă ușa și să nu vorbească cu străinii.

Sfaturi practice: cum să-ți pregătești copilul

Cunoștințele se consolidează cel mai bine prin repetare simplă. Iată ce poți face:

Parcurgeți scenarii

• „Ce vei face dacă cineva sună la ușă?»
• „Dar dacă se întrerupe curentul?»

Exersați cu telefonul

Lasă-ți copilul să formeze singur numerele necesare.

Fă o listă de contacte

Las-o într-un loc vizibil și arată-i copilului unde se află.

Organizează o „repetiție generală»

Ieși pentru 10–15 minute și vezi cum se descurcă copilul.

Înainte să pleci

O listă rapidă de verificat:

• atât telefonul tău, cât și cel al copilului sunt încărcate;
• copilul știe unde mergi și când te întorci;
• are o listă de contacte de încredere;
• ați discutat ce poate și ce nu poate face.

Время на прочтение: 4 минут(ы)

Cum să-ți pregătești copilul pentru prima plimbare pe cont propriu și să-l lași să plece fără să-ți faci griji

Să îți lași copilul să iasă singur poate fi înfricoșător, mai ales când este prima dată. Chiar dacă înțelegi că aceasta este o parte firească a procesului de creștere și că toți prietenii lui sunt deja obișnuiți să iasă fără adulți, s-ar putea să îți faci în continuare griji. Pentru a reduce anxietatea părinților, îți poți pregăti copilul pentru prima ieșire de unul singur și te poți asigura că știe regulile de bază de siguranță în oraș.

Cum să-ți dai seama dacă copilul tău este pregătit

Nu există o vârstă anume la care copiii sunt pregătiți să iasă singuri. Ar trebui să te concentrezi pe comportamentul și caracteristicile individuale ale fiecărui copil.

Cel mai probabil, un copil este pregătit pentru primele ieșiri de unul singur dacă:

• știe drumul spre casă;
• știe să folosească telefonul și te poate suna;
• înțelege regulile de bază de siguranță;
• poate spune nu unui adult;
• te anunță dacă planurile lui se schimbă.

Dacă aceste abilități nu s-au dezvoltat încă, este normal. Înseamnă că ar trebui să acorzi atenție acestor aspecte și să lucrezi asupra lor mai în detaliu.

Cum să ne comportăm cu străinii

Copiii au mult mai puțină experiență decât adulții. De aceea, nu pot întotdeauna să își dea seama dacă o situație este periculoasă sau nu și nu pot întotdeauna să recunoască o persoană periculoasă printre străini.

De aceea este important să explici: adulții periculoși pot părea perfect normali. Pot fi îmbrăcați îngrijit, pot fi politicoși și pot pretinde că îi cunosc pe părinții tăi. Prin urmare, trebuie să acorzi atenție nu doar aspectului lor exterior, ci și comportamentului lor.

Ce trebuie să ai în vedere de la bun început

Explică-i copilului tău că acestea sunt semne de alarmă:

• Un adult îți cere să păstrezi conversația secretă;
• Un adult te grăbește și nu îți dă timp să gândești;
• Spune „Mama a zis că este în regulă», dar tu nu știi nimic despre asta;
• Te roagă să mergi undeva sau să îi arăți ceva;
• Îți oferă cadouri, mâncare sau o „surpriză».

Dacă se întâmplă oricare dintre acestea, cel mai bine este să pleci imediat și să îți suni părinții.

Reguli pentru interacțiunea cu persoane necunoscute

Alte lucruri importante pe care trebuie să le învețe copiii

• Anunță părinții despre planuri și trasee. Învață-ți copilul să te informeze întotdeauna despre orice schimbare de planuri pe parcursul zilei. Dacă programul după școală este anulat, dacă merge la un prieten sau dacă vrea să ia un alt drum spre casă, părinții trebuie să știe.
• Învață regulile de circulație. Asigură-te că copilul tău știe cum să traverseze strada și că nu aleargă pe carosabil în timp ce se joacă.
• Strigă și cere ajutor. În caz de pericol, atrage imediat atenția celor din jur și strigă tare: „Nu te cunosc! Ajutor!»
• Aleargă într-un loc unde sunt mulți oameni. De exemplu, intră într-un magazin sau într-o farmacie.
• Sună părinții sau numărul de urgență 112 dacă nu există semnal la telefon sau nicio altă modalitate de a-i contacta.

Ce poți face chiar acum

• Exersează aceste situații. Discută regulile descrise mai sus cu copiii tăi și revizuiește-le periodic. De exemplu, întreabă: „Ce ai face dacă cineva ți-ar cere să îl ajuți să găsească un cățeluș?»
• Exersați împreună fraza: „Nu te cunosc și nu vorbesc cu tine!» Explică-i că un adult responsabil va înțelege și nu se va supăra.
• Creează un cerc de încredere. Salvează în telefonul copilului numerele de telefon ale persoanelor de încredere și discutați care anume rude și cunoscuți au voie să îl ridice de la școală sau de la activitățile extrașcolare.
• Arată-i copilului persoanele la care poate apela pentru ajutor. Acestea pot fi polițiști, agenți de pază, angajați ai parcurilor sau magazinelor ori femei cu copii.
• Învață-ți copilul gestul internațional de cerere a ajutorului. Gestul se face cu mâna: palma este deschisă, degetul mare este îndoit spre centrul palmei, apoi celelalte degete se strâng în pumn de mai multe ori. Acest gest este folosit atunci când, din anumite motive, nu este posibil să strigi după ajutor. De exemplu, dacă copilul se află lângă un răpitor și îi este teamă să atragă atenția.
• Stabiliți un cuvânt de cod. Inventează împreună cu copilul tău un cuvânt secret pe care îl știți doar voi și cei apropiați. Dacă cineva spune „Mama m-a trimis», copilul ar trebui să ceară cuvântul de cod. Dacă persoana nu îl știe, acesta este un motiv să plece imediat și să își sune părinții.

Lista de verificare înainte de ieșire

Ieșitul singur este o abilitate care se dezvoltă în timp. Cu cât regulile sunt mai clare pentru copilul tău, cu atât te vei simți mai liniștit. Începe cu trasee scurte și familiare, în apropierea casei, extinzând treptat raza de acțiune.

Înainte de plimbare, poți verifica rapid:

• că telefonul copilului este încărcat;
• că știe exact unde merge și la ce oră se întoarce;
• că ați stabilit când va da un semn că este bine;
• că ați discutat despre traseu.

Время на прочтение: 6 минут(ы)

Τι πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά για τα σώματά τους, τα όριά τους, και το δικαίωμα να πουν «όχι»

Οι περισσότεροι ενήλικες που βλάπτουν παιδιά δεν είναι άγνωστοι. Στις περισσότερες περιπτώσεις είναι άτομα που το παιδί ήδη γνωρίζει: συγγενείς, προπονητές, φίλοι της οικογένειας, γείτονες. Είναι άνθρωποι που το παιδί εμπιστεύεται.

Γι’ αυτό η πιο σημαντική προστασία δεν είναι ο φόβος απέναντι στους αγνώστους, αλλά ένα παιδί που γνωρίζει τα όριά του και που πιστεύει ότι μπορεί να έρθει σε εσάς για οτιδήποτε.

Αυτό το μάθημα δεν έχει στόχο να τρομάξει. Στόχος του είναι να δώσει στα παιδιά σαφήνεια και τις κατάλληλες λέξεις, και σε εσάς τα εργαλεία για να κάνετε αυτές τις συζητήσεις.

Το σώμα ανήκει στο παιδί

Αυτό μπορεί να ακούγεται αυτονόητο. Όμως πολλά παιδιά δεν το γνωρίζουν, γιατί κανένας ενήλικας δεν τους το έχει πει ξεκάθαρα.

Από μικρή ηλικία, τα παιδιά λαμβάνουν αντικρουόμενα μηνύματα: «Δώσε μια αγκαλιά στη γιαγιά», «Άσε τον γιατρό να σε εξετάσει», «Μην το κάνεις θέμα». Όλα αυτά είναι καλοπροαίρετα. Όμως αυτό που μένει στο παιδί είναι: το σώμα μου δεν μου ανήκει πλήρως. Οι ενήλικες ξέρουν καλύτερα.

Αυτή ακριβώς η πεποίθηση είναι που κάνει τα παιδιά ευάλωτα.

Πείτε το ξεκάθαρα: «Το σώμα σου σου ανήκει». Εξηγήστε ότι επιτρέπεται να νιώθει άβολα και να το λέει. Ότι τα συναισθήματά του έχουν σημασία. Ότι το «δεν μου αρέσει αυτό» είναι από μόνο του αρκετός λόγος για να πει «όχι».

Όρια και το δικαίωμα να λες «όχι»

Τα προσωπικά όρια αφορούν το σώμα, τον χώρο και τα συναισθήματα του παιδιού. Αυτό αποφασίζει ποιος μπορεί να το αγκαλιάζει, να το αγγίζει ή να το φωτογραφίζει. Και πρέπει να μπορεί να πει «όχι» σε οποιονδήποτε ενήλικα, ακόμη κι αν τον γνωρίζει, ακόμη κι αν είναι μέλος της οικογένειας.

Οι μόνες εξαιρέσεις είναι η απαραίτητη ιατρική φροντίδα παρουσία γονέα και οι πραγματικές καταστάσεις έκτακτης ανάγκης. Ακόμα και τότε, ισχύει ο ίδιος κανόνας: το παιδί πρέπει να καταλαβαίνει τι συμβαίνει και γιατί. Ο γιατρός εξηγεί. Ο γονέας είναι παρών.

Διδάξτε τον «κανόνα του μαγιό»: τα μέρη του σώματος που καλύπτονται από ένα μαγιό είναι ιδιωτικά. Κανείς δεν πρέπει να τα αγγίζει ή να τα βλέπει, εκτός από έναν γιατρό κατά τη διάρκεια εξέτασης (με παρουσία γονέα) ή έναν γονέα όταν ένα μικρό παιδί χρειάζεται βοήθεια. Αν κάποιος προσπαθήσει να παραβιάσει αυτόν τον κανόνα ή ζητήσει από το παιδί να τον παραβιάσει με κάποιον άλλον, πρέπει να το πει αμέσως σε έναν γονέα.

Αυτός ο κανόνας λειτουργεί γιατί είναι συγκεκριμένος. Το παιδί δεν χρειάζεται να αξιολογήσει την κατάσταση: υπάρχει μια ξεκάθαρη γραμμή που είναι εύκολο να θυμάται και εύκολο να του την εξηγήσετε.

Γιατί έχουν σημασία οι σωστοί όροι της ανατομίας

Πολλοί γονείς χρησιμοποιούν χαϊδευτικά ονόματα για τα μέρη του σώματος. Φαίνεται πιο «μαλακό» και πιο κατάλληλο για ένα μικρό παιδί. Υπάρχει όμως ένα σημαντικό μειονέκτημα.

Όταν ένα παιδί δεν γνωρίζει τις σωστές λέξεις, δεν μπορεί να περιγράψει με ακρίβεια τι του συνέβη. Οι ενήλικες μπορεί να παρεξηγήσουν ή να μην το καταλάβουν καθόλου. Σε μια κατάσταση όπου κάθε λέξη μετράει, αυτό είναι ένα σοβαρό κενό.

Τα παιδιά που γνωρίζουν τους σωστούς όρους είναι καλύτερα προστατευμένα: μπορούν να πουν ξεκάθαρα τι συνέβη και πού. Αυτό τα διευκολύνει να μιλήσουν και αυξάνει την πιθανότητα αυτό που θα πουν να ακουστεί και να γίνει αντιληπτό.

Χρησιμοποιήστε τις σωστές λέξεις στην καθημερινότητα – στο μπάνιο, στον γιατρό, χωρίς να το κάνετε θέμα. Ο τόνος σας είναι το μήνυμα. Αν εσείς το αντιμετωπίζετε φυσικά, το ίδιο θα κάνει και το παιδί.

Καλά μυστικά και κακά μυστικά

Δεν είναι όλα τα μυστικά ίδια και τα παιδιά χρειάζεται να καταλαβαίνουν τη διαφορά.

Ένα «καλό» μυστικό είναι μια έκπληξη που θα αποκαλυφθεί σύντομα και θα χαροποιήσει όλους. Ένα δώρο γενεθλίων, ένα ταξίδι που σχεδιάζεται. Δεν προκαλεί άγχος και έχει συγκεκριμένη χρονική διάρκεια.

Ένα «κακό» μυστικό είναι αυτό που κάνει το παιδί να νιώθει άγχος, ντροπή ή φόβο. Ιδιαίτερα όταν ένας ενήλικας του ζητά να το κρατήσει κρυφό από τη μαμά ή τον μπαμπά.

Διδάξτε τον εξής κανόνα: αν κάποιος σου ζητήσει να κρατήσεις κάτι μυστικό από τους γονείς σου, αυτό είναι ακριβώς που πρέπει να τους πεις. Οι ενήλικες που έχουν καλές προθέσεις δεν ζητούν από τα παιδιά να κρύβουν πράγματα.

Επανέρχεστε σε αυτό το θέμα σε διαφορετικά πλαίσια με τον καιρό, όχι ως μια τρομακτική προειδοποίηση, αλλά ως μια ήρεμη, επαναλαμβανόμενη υπενθύμιση. «Θυμάσαι τι είχαμε πει για τα κακά μυστικά; Αυτό είναι ένα από αυτά».

Σενάρια που αξίζει να συζητήσετε

Τα παιδιά αντιδρούν καλύτερα σε δύσκολες στιγμές όταν έχουν ήδη σκεφτεί τι θα κάνουν – όχι την ώρα που συμβαίνει, αλλά ήρεμα, στο σπίτι, μαζί σας.

Αγκαλιές και φιλιά «από ευγένεια». Το παιδί σας δεν είναι υποχρεωμένο να αγκαλιάσει ή να φιλήσει κανέναν αν δεν το θέλει – ούτε παππούδες, ούτε παλιούς φίλους της οικογένειας. «Προτιμώ να κάνουμε ‘κόλλα το’» ή «Μπορώ να χαιρετήσω απλώς;» είναι απολύτως αποδεκτές εναλλακτικές. Υποστηρίξτε το εκείνη τη στιγμή, ακόμη και μπροστά σε άλλους ενήλικες.

Φωτογραφίες και βίντεο. Κανείς δεν πρέπει να φωτογραφίζει ή να βιντεοσκοπεί το παιδί σας χωρίς τη συγκατάθεσή του, ιδιαίτερα σε καταστάσεις που του φαίνονται περίεργες – όπως σε αποδυτήρια ή με μαγιό. Αν ένας ενήλικας του ζητήσει να μην αναφέρει μια φωτογραφία σε εσάς, αυτό είναι προειδοποιητικό σημάδι.

Αποδυτήρια και ιδιωτικός χώρος. Σε αποδυτήρια, μπάνιο ή ντους, το παιδί σας έχει δικαίωμα στην ιδιωτικότητα, τόσο από άλλα παιδιά, όσο και από ενήλικες που γνωρίζει.

Ιατρικές εξετάσεις. Πρόκειται για μια απαραίτητη εξαίρεση, αλλά ένας γονέας πρέπει να είναι παρών και ο γιατρός να εξηγεί τι κάνει και γιατί. Το παιδί δεν χρειάζεται να μένει σιωπηλό ούτε να νιώθει ότι πρέπει να ανεχτεί κάτι που το κάνει να αισθάνεται άβολα.

«Μην το πεις στη μαμά σου». Τέλος. Αυτή είναι ακριβώς η στιγμή που πρέπει να το πει στη μαμά.

Συζητώντας για αυτό το θέμα σε διάφορες ηλικίες

Προσχολική ηλικία (3–6 ετών). Χρησιμοποιήστε τις σωστές ονομασίες των μερών του σώματος στην καθημερινή συζήτηση, χωρίς να το κάνετε «βαρύ» θέμα. Κρατήστε το απλό: «Το σώμα σου σου ανήκει. Κανείς δεν πρέπει να σε αγγίζει με τρόπο που δεν σου αρέσει». Διαβάστε μαζί βιβλία σχετικά με το θέμα. Μειώνει την ένταση και το κάνει να φαίνεται φυσικό. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά μαθαίνουν εύκολα τους κανόνες όταν δίνονται ήρεμα και επαναλαμβάνονται συχνά.

Δημοτικό (7–10 ετών). Μιλήστε μέσα από συγκεκριμένες καταστάσεις: «Αν κάποιος σε αγγίξει με τρόπο που σου φαίνεται λάθος, μπορείς να πεις ‘όχι’ και να φύγεις. Και να μου το πεις, ό,τι κι αν είναι». Εξηγήστε τη διαφορά ανάμεσα στα καλά και τα κακά μυστικά. Συζητήστε σε ποιους άλλους μπορούν να απευθυνθεί αν συμβεί κάτι – σε έναν δάσκαλο, στον σχολικό σύμβουλο ή σε κάποιον άλλον έμπιστο ενήλικα.

Έφηβοι (11+). Να είστε άμεσοι. Οι έφηβοι καταλαβαίνουν όταν προσπαθείτε να «τους το φέρετε γύρω γύρω» και αυτό τους κλείνει. Εντάξτε και τη διαδικτυακή διάσταση: πίεση για αποστολή προσωπικών φωτογραφιών, χειραγώγηση από σύντροφο, άγνωστοι που στέλνουν μηνύματα. Πείτε το ξεκάθαρα: η συναίνεση δεν είναι «δεν είπε όχι». Συναίνεση είναι «είπε ναι» – και μπορεί να ανακληθεί ανά πάσα στιγμή.

Πώς να αντιδράσετε αν το παιδί σας σας πει κάτι

Αυτό είναι το πιο σημαντικό κομμάτι όλου του μαθήματος. Ο τρόπος που θα αντιδράσετε στα πρώτα λεπτά θα καθορίσει αν θα έρθουν ξανά σε εσάς.

Αφαιρέστε αμέσως κάθε αίσθημα ενοχής. «Δεν φταις εσύ. Έκανες το σωστό που μου το είπες». Ακόμα κι αν το παιδί συνεργάστηκε σε κάτι, δεν είπε «όχι» ή έμεινε σιωπηλό στην αρχή – δεν είναι δική του ευθύνη.

Ευχαριστήστε το για την εμπιστοσύνη του. «Χαίρομαι πολύ που μου το είπες. Ξέρω ότι δεν ήταν εύκολο». Πείτε το δυνατά. Χρειάζεται να ακούσει ότι έκανε το σωστό.

Μην κάνετε ανάκριση. Μην ζητάτε λεπτομέρειες που δεν χρειάζονται. Μην κάνετε τις ίδιες ερωτήσεις ξανά και ξανά. Η επαναλαμβανόμενη ερώτηση προκαλεί επαναλαμβανόμενο τραύμα. Ρωτήστε μόνο όσα χρειάζονται για να κατανοήσετε την κατάσταση.

Καταγράψτε τα. Σημειώστε – με δικά σας λόγια, χωρίς ερμηνείες – τι σας είπε το παιδί και πότε. Αυτό μπορεί να χρειαστεί αργότερα για έναν σύμβουλο, έναν γιατρό ή τις αρχές.

Ζητήστε υποστήριξη. Δεν χρειάζεται να το διαχειριστείτε μόνοι σας. Μπορείτε να απευθυνθείτε σε παιδοψυχολόγο, σε γραμμή βοήθειας και, αν χρειαστεί, στην αστυνομία. Μην καθυστερείτε και μην προσπαθείτε να λύσετε σοβαρές καταστάσεις μέσα στην οικογένεια. Υπάρχουν άνθρωποι των οποίων η δουλειά είναι να βοηθούν ακριβώς σε τέτοιες περιπτώσεις.

Πρακτικά εργαλεία

Παίξτε ρόλους. Αναπαραστήστε ένα σενάριο: «Ένας άγνωστος θέλει να σε αγκαλιάσει και εσύ δεν θέλεις – τι λες;» Εξασκηθείτε σε μερικές φράσεις μέχρι να βγαίνουν φυσικά. Ένα παιδί που έχει ήδη πει τις λέξεις φωναχτά θα τα καταφέρει καλύτερα από ένα παιδί που προσπαθεί να σκεφτεί τι να πει εκείνη τη στιγμή υπό πίεση.

Δώστε του έτοιμη «γλώσσα». «Δεν μου αρέσει αυτό», «Δεν θέλω», «Θα το πω στη μαμά μου» – σύντομες, ήρεμες φράσεις, χωρίς ανάγκη για εξήγηση. Δεν οφείλει καμία δικαιολογία σε κανέναν.

Μιλήστε με τους συγγενείς. Ενημερώστε παππούδες, θείες και θείους: αν το παιδί σας δεν θέλει αγκαλιά, το υποστηρίζετε. Πείτε το μπροστά στο παιδί. Έτσι θα δει ότι το εννοείτε.

Επανεξετάστε τον κύκλο εμπιστοσύνης. Σε ποιους άλλους μπορεί να απευθυνθεί εκτός από εσάς; Καταγράψτε τα ονόματα – και τους αριθμούς αν χρειάζεται – όπως κάνατε και στο κεφάλαιο για τις αυτόνομες εξόδους.

Время на прочтение: 5 минут(ы)

Τι κάνουν τα παιδιά στο διαδίκτυο και πώς να μιλήσετε μαζί τους γι’ αυτό

Τα παιδιά σήμερα ζουν στο διαδίκτυο όπως ζούσαμε εμείς παλιά στη γειτονιά: κάνουν παρέα, κάνουν λάθη, μαθαίνουν στην πορεία. Η διαφορά είναι ότι η «γειτονιά» έχει γίνει ψηφιακή και δεν είναι πάντα εύκολο για τους γονείς να την παρακολουθήσουν.

Είναι δελεαστικό να πάει κανείς στα άκρα: είτε να το αγνοήσει εντελώς και να ελπίζει για το καλύτερο, είτε να προσπαθεί να ελέγχει τα πάντα. Καμία από αυτές τις επιλογές δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα.

Τα καλά νέα είναι ότι η διαδικτυακή ασφάλεια δεν ξεκινά με περιορισμούς ή παρακολούθηση. Ξεκινά με τη σύνδεση: όταν το παιδί ξέρει ότι αν κάτι πάει στραβά, δεν θα χρειαστεί να το αντιμετωπίσει μόνο του.

Εμπιστοσύνη και έλεγχος: βρίσκοντας την ισορροπία

Η συζήτηση για την ασφάλεια στο διαδίκτυο καλό είναι να ξεκινά πριν συμβεί οτιδήποτε, ιδανικά όταν τα παιδιά είναι μικρά, περίπου την περίοδο που πιάνουν για πρώτη φορά ένα τάμπλετ για να δουν κινούμενα σχέδια. Όσο μεγαλώνει ένα παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι να το παρακολουθείτε και τόσο πιο σημαντικό είναι να έχετε ήδη καλλιεργήσει τη συνήθεια της ανοιχτής επικοινωνίας.

Ο γονικός έλεγχος, οι περιορισμοί στο πρόγραμμα περιήγησης, τα όρια στον χρόνο οθόνης – όλα αυτά είναι χρήσιμα εργαλεία. Αλλά λειτουργούν μόνο παράλληλα με τη συζήτηση. Το παιδί σας πρέπει να καταλαβαίνει γιατί υπάρχουν αυτά τα εργαλεία. Όχι «παρακολουθώ ό,τι κάνεις», αλλά «θέλω να είσαι ασφαλής όσο μαθαίνεις να κινείσαι σε αυτόν τον κόσμο. Όταν θα είσαι έτοιμος/έτοιμη, θα βρούμε κάτι διαφορετικό».

Για πόσο καιρό πρέπει να διατηρούνται αυτοί οι περιορισμοί; Δεν υπάρχει μία συγκεκριμένη απάντηση. Το καλύτερο κριτήριο είναι το εξής: όσο πιο αυτόνομα διαχειρίζεται το παιδί δύσκολες καταστάσεις – και όσο πιο εύκολα απευθύνεται σε εσάς όταν κάτι πάει στραβά – τόσο περισσότερο μπορείτε να κάνετε ένα βήμα πίσω. Δεν έχει να κάνει με την ηλικία. Έχει να κάνει με την εμπιστοσύνη που χτίζεται και από τις δύο πλευρές.

Τι θα πρέπει να γνωρίζει κάθε παιδί

Ακολουθούν μερικές βασικές αρχές στις οποίες αξίζει να ανατρέχετε τακτικά, ξεκινώντας από μικρή ηλικία:

Το διαδίκτυο θυμάται τα πάντα. Μηνύματα, φωτογραφίες, σχόλια, ακόμη και όσα διαγράφονται, μπορούν να αποθηκευτούν και να κοινοποιηθούν. Πριν δημοσιεύσει κάτι, αξίζει να αναρωτηθεί: «Θα ήμουν εντάξει αν το έβλεπαν όλοι;»

Δεν υπάρχει πραγματική ανωνυμία. Η κακή συμπεριφορά στο διαδίκτυο έχει συνέπειες – μερικές φορές σοβαρές. Τα λόγια δεν εξαφανίζονται μόνο και μόνο επειδή γράφτηκαν.

Οι προσωπικές πληροφορίες πρέπει να παραμένουν ιδιωτικές. Η διεύθυνση κατοικίας, το όνομα του σχολείου, φωτογραφίες με ετικέτα τοποθεσίας, η διαδρομή επιστροφής από το σχολείο, το αυτοκίνητο που είναι παρκαρισμένο έξω – όλα αυτά μπορούν να βοηθήσουν έναν άγνωστο να εντοπίσει ένα παιδί στην πραγματική ζωή.

Μην πατάς συνδέσμους από αγνώστους. Ακόμα κι αν το μήνυμα φαίνεται να προέρχεται από μια γνωστή μάρκα ή μοιάζει να έχει σταλεί από λογαριασμό φίλου, το παιδί δεν πρέπει να το ανοίξει πριν το επιβεβαιώσει πρώτα απευθείας με τον φίλο.

Μην μοιράζεσαι ποτέ κωδικούς ή στοιχεία κάρτας. Με κανέναν. Όσο πειστικό κι αν ακούγεται το αίτημα.

Ενημέρωσε αμέσως έναν γονέα αν κάτι στο διαδίκτυο σου φαίνεται περίεργο, σε κάνει να νιώθεις άβολα ή σε φοβίζει. Μην προσπαθήσεις να το διαχειριστείς μόνος/μόνη σου.

Προσοχή στις απάτες

Οι διαδικτυακές απάτες που στοχεύουν παιδιά και εφήβους γίνονται όλο και πιο συχνές και πιο πειστικές. Ακόμη και ενήλικες πέφτουν θύματα. Ακολουθούν μερικά πραγματικά σενάρια που αξίζει να γνωρίζετε:

«Κέρδισες ένα δώρο». Έρχεται ένα μήνυμα που λέει ότι το παιδί έχει κερδίσει σε έναν διαγωνισμό – αρκεί να συμπληρώσει τα στοιχεία του ή να πληρώσει τα έξοδα αποστολής. Στην πραγματικότητα δεν υπάρχει κανένα δώρο. Είναι τρόπος να αποσπάσουν στοιχεία κάρτας ή χρήματα.

«Ψήφισέ με». Ένα μήνυμα φαίνεται να έρχεται από φίλο: «Βοήθησέ με, ψήφισε πατώντας σ’ αυτόν τον σύνδεσμο». Ο σύνδεσμος οδηγεί σε σελίδα phishing που κλέβει στοιχεία λογαριασμού και στη συνέχεια στέλνει το ίδιο μήνυμα σε όλες τις επαφές του παιδιού.

«Κατέβασε αυτό το παιχνίδι δωρεάν». Η εγκατάσταση λογισμικού από ανεπίσημες πηγές συχνά συνοδεύεται από κακόβουλο λογισμικό που μπορεί να κλέψει κωδικούς και πρόσβαση σε λογαριασμούς.

«Ξέρω τι έκανες». Ένα μήνυμα ισχυρίζεται ότι έχει φωτογραφίες ή πληροφορίες για το παιδί. Στόχος είναι να το φοβίσει ώστε να στείλει χρήματα ή περισσότερα προσωπικά στοιχεία. Πρόκειται για εκβιασμό και είναι παράνομο.

Η αντιμετώπιση σε όλες αυτές τις περιπτώσεις είναι η ίδια: μην απαντάς, μην πατάς συνδέσμους, μην πληρώνεις και δείξε το αμέσως σε έναν γονέα. Ακόμα κι αν φαίνεται πιο εύκολο να το χειριστείς μόνος/μόνη σου.

Πώς να κάνετε αυτές τις συζητήσεις χωρίς να «κλείσει» το παιδί σας

Δεν υπάρχει τέλεια στιγμή. Ένα μικρό παιδί μπορεί να μην καταλάβει τι του λέτε. Ένα παιδί δημοτικού θα είναι πεπεισμένο ότι δεν μπορεί να συμβεί σε εκείνο. Ένας έφηβος θα γυρίσει τα μάτια και θα πει ότι τα έχει ξανακούσει όλα αυτά.

Αλλά αυτή είναι η δουλειά. Μερικές φορές το να είσαι γονιός σημαίνει να επαναλαμβάνεις τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά γιατί όταν έρθει η στιγμή, το παιδί θα θυμηθεί τη φωνή σου.

Μερικά πράγματα που μπορούν να κάνουν αυτές τις συζητήσεις λίγο πιο εύκολες:

Κάντε ερωτήσεις αντί για «κήρυγμα». «Τι βλέπουν όλοι αυτή την περίοδο;», «Σου έχει στείλει ποτέ μήνυμα κάποιος που δεν γνωρίζεις;». Πρόκειται για συζήτηση, όχι για μονόλογο.

Οι σύντομες και συχνές κουβέντες είναι καλύτερες από μία μεγάλη μία φορά τον χρόνο. Μια τρίλεπτη συζήτηση στο αυτοκίνητο μπορεί να έχει μεγαλύτερη αξία από μια εκτενή συζήτηση στο τραπέζι μία φορά τον χρόνο.

Χρησιμοποιήστε ένα πραγματικό παράδειγμα. Αν ακούσετε για μια απάτη, αναφέρετέ την: «Αυτό συμβαίνει όντως. Εσύ τι θα έκανες;»

Μείνετε ψύχραιμοι. Αν το παιδί σας σας πει κάτι ανησυχητικό, προσπαθήστε να μην δείξετε πόσο σας ανησυχεί. Αν δει έντονη αντίδραση, την επόμενη φορά μπορεί να διστάσει να έρθει σε εσάς.

Μερικά πράγματα για να συμφωνήσετε εκ των προτέρων

Οι κανόνες που λειτουργούν καλύτερα είναι αυτοί που έχετε διαμορφώσει μαζί και όχι εκείνοι που επιβλήθηκαν από εσάς.

Μια φράση-κωδικός. Συμφωνήστε σε κάτι που το παιδί σας μπορεί να χρησιμοποιήσει σε μήνυμα ή κλήση αν νιώθει ότι απειλείται αλλά δεν μπορεί να το πει άμεσα. Μια φράση είναι καλύτερη από μία λέξη, διότι είναι πιο δύσκολο να ειπωθεί κατά λάθος.

Ο κανόνας «δείξε μου πρώτα». Αν φτάσει κάτι ύποπτο μην απαντάς, μην το διαγράφεις, δείξ’ το σε έναν γονέα. Ένα στιγμιότυπο οθόνης αποτελεί αποδεικτικό στοιχείο.

Καμία υποχώρηση σε εκβιασμό. Αν κάποιος απειλεί να κοινοποιήσει κάτι ντροπιαστικό, η πληρωμή ή η συμμόρφωση θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Η σωστή κίνηση είναι να το πεις αμέσως σε έναν γονέα. Μπορεί να φαίνεται ότι όλα έχουν καταστραφεί. Δεν ισχύει. Αυτές οι καταστάσεις αντιμετωπίζονται: υπάρχουν ειδικοί, υπάρχουν νομικές επιλογές και θα είστε στο πλευρό του παιδιού ό,τι κι αν γίνει.

Πότε και πού επιτρέπονται οι οθόνες. Τα σαφή και προβλέψιμα όρια μειώνουν τις συγκρούσεις και δίνουν σε όλους ένα σημείο αναφοράς.

Τι μπορείτε να κάνετε σήμερα

Ρωτήστε το παιδί σας για τη ζωή του στο διαδίκτυο – τι του αρέσει, τι χρησιμοποιούν όλοι – και απλώς ακούστε. Αυτή είναι η βάση για κάθε συζήτηση που θα ακολουθήσει.

Δοκιμάστε ένα μικρό σενάριο: «Σου στέλνει κάποιος μήνυμα ότι κέρδισες ένα καινούριο κινητό. Τι κάνεις;». Συζητήστε το μαζί, χωρίς κριτική.

Βρείτε μια φράση-κωδικό από τώρα, σαν κάτι διασκεδαστικό. Γράψτε τη κάπου.

Ελέγξτε τις ρυθμίσεις απορρήτου στο κινητό και στους λογαριασμούς κοινωνικών δικτύων μαζί, όχι χωρίς το παιδί.

Ρυθμίστε γονικό έλεγχο αν δεν το έχετε ήδη κάνει και εξηγήστε στο παιδί τι ακριβώς κάνει και γιατί υπάρχει, καθώς και πότε σκοπεύετε να τον καταργήσετε σταδιακά.

Ο στόχος δεν είναι ο έλεγχος. Είναι ένα παιδί που ξέρει ότι αν κάτι πάει στραβά στο διαδίκτυο, υπάρχει ένας ενήλικας στον οποίο μπορεί να απευθυνθεί χωρίς να φοβάται τι θα συμβεί μετά.

Время на прочтение: 3 минут(ы)

Πώς να μιλήσετε στο παιδί σας γι’ αυτό, τι να προσέξει και πότε να παρέμβετε

Τα παιδιά περνούν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους στο σχολείο, όπου μαθαίνουν να κάνουν φίλους, να κοινωνικοποιούνται και να διαχειρίζονται δύσκολες καταστάσεις. Μερικές φορές, όμως, αντιμετωπίζουν προβλήματα που μόνο οι ενήλικες μπορούν να λύσουν, όπως ο εκφοβισμός και οι σοβαρές συγκρούσεις.

Συγκρούσεις και εκφοβισμός: Πώς να τα ξεχωρίσετε

Οι μικρές συγκρούσεις στο σχολείο είναι συνηθισμένες. Μέσα από αυτές, τα παιδιά μαθαίνουν να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και τα όριά τους. Ο εκφοβισμός είναι κάτι διαφορετικό. Πρόκειται για συστηματική παρενόχληση ενός παιδιού, που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά. Δεν υποχωρεί από μόνος του και το παιδί δεν μπορεί να τον αντιμετωπίσει μόνο του.

Είδη εκφοβισμού

Φυσικός: χτυπήματα, καταστροφή προσωπικών αντικειμένων, ανεπιθύμητο άγγιγμα

Λεκτικός: προσβολές, απειλές, αστεία σχετικά με την εμφάνιση, καταγωγή ή θρησκεία

Κοινωνικός: αποκλεισμός, απομόνωση, κουτσομπολιό, συκοφαντίες.

Πώς να καταλάβετε αν ένα παιδί αντιμετωπίζει προβλήματα στο σχολείο

Τα παιδιά μπορεί να μην μιλούν άμεσα για τα συναισθήματά τους, αλλά η γλώσσα του σώματος και η συμπεριφορά τους συχνά «μιλούν» για εκείνα. Δείτε τι πρέπει να προσέξετε:

Απροθυμία να πάει στο σχολείο. Συχνές καθυστερήσεις, παράπονα για αδιαθεσία, αιτήματα να μείνει στο σπίτι ή άρνηση συμμετοχής σε σχολικές εκδρομές, ειδικά αν αυτό δεν συνέβαινε πριν.

Ευερεθιστότητα, κούραση και πτώση στη σχολική επίδοση. Ένα παιδί που δυσκολεύεται μπορεί να ξεσπά στους κοντινούς του ανθρώπους και να χάνει το ενδιαφέρον του για το σχολείο και τα χόμπι, όχι επειδή «τεμπέλιασε», αλλά επειδή η ενέργειά του εξαντλείται από κάτι άλλο.

Ζητάει χρήματα και δεν θέλει να εξηγήσει γιατί. Ο εκφοβισμός συχνά συνοδεύεται από εκβιασμό. Αν ένα παιδί ζητά όλο και πιο συχνά χρήματα αλλά αποφεύγει να εξηγήσει γιατί, αυτό είναι προειδοποιητικό σημάδι.

Δεν θέλει να πάει σε συγκεκριμένα μέρη. Η διαδρομή προς το σχολείο, το γυμναστήριο, η η παιδική χαρά – το παιδί μπορεί να αποφεύγει μέρη όπου νιώθει ευάλωτο, χωρίς να εξηγεί τον λόγο.

Διαταραχές ύπνου που διαρκούν για εβδομάδες. Δυσκολεύεται να κοιμηθεί, ξυπνάει στη μέση της νύχτας, δυσκολεύεται να σηκωθεί το πρωί. Αν αυτό συνεχίζεται για μέρες ή εβδομάδες, αξίζει να το συζητήσετε.

Μώλωπες, κοψίματα, κατεστραμμένα αντικείμενα. Τα παιδιά πέφτουν και τσακώνονται – αυτό είναι φυσιολογικό. Αυτό που πρέπει να σας ανησυχήσει είναι η επανάληψη: τα σημάδια εμφανίζονται συχνά και το παιδί δεν θέλει ή δεν μπορεί να εξηγήσει πώς προέκυψαν.

Καθένα από αυτά τα σημάδια από μόνο του δεν σημαίνει απαραίτητα κάτι. Αν όμως εμφανίζονται πολλά μαζί, χρειάζεται να παρακολουθήσετε πιο προσεκτικά το παιδί και, ενδεχομένως, να μιλήσετε μαζί του.

Πώς να ξεκινήσετε τη συζήτηση

Αν κάτι σας φαίνεται ασυνήθιστο, μην περιμένετε να έρθει το παιδί σε εσάς. Επιλέξτε μια ήρεμη στιγμή, όχι αμέσως μετά το σχολείο και όχι βιαστικά. Ξεκινήστε με μια παρατήρηση: «Έχω παρατηρήσει ότι τον τελευταίο καιρό γυρίζεις κουρασμένος/κουρασμένη στο σπίτι. Θέλω να ξέρω αν όλα είναι καλά με σένα». Αυτό δίνει στο παιδί τον χώρο να ανοιχτεί.

Τι να κάνετε αν το παιδί αρνηθεί ότι υπάρχει πρόβλημα

Μερικές φορές ένα παιδί λέει «όλα είναι καλά», ακόμα κι όταν είναι φανερό ότι δεν ισχύει. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λέει ψέματα: ίσως φοβάται ότι τα πράγματα θα χειροτερέψουν, νιώθει ντροπή ή απλώς δεν ξέρει πώς να το εξηγήσει. Σε αυτή την περίπτωση, μην το πιέζετε και μην προσπαθείτε να το αναγκάσετε να παραδεχτεί κάτι. Αντίθετα, δείξτε του ότι είστε εκεί για εκείνο και ότι δεν βιάζεστε: «Εντάξει, καταλαβαίνω. Αν θελήσεις να μου μιλήσεις, είμαι εδώ». Και συνεχίστε να παρακολουθείτε την κατάσταση.

Τι να κάνετε αν τελικά όντως πρόκειται για εκφοβισμό

Πρώτα απ’ όλα: απαλλάξτε το παιδί από κάθε αίσθημα ενοχής. Πρέπει να καταλάβει ότι δεν φταίει και ότι αυτό θα μπορούσε να συμβεί σε οποιονδήποτε. Πείτε του ξεκάθαρα: «Χαίρομαι που μου το είπες. Σε πιστεύω. Δεν φταις εσύ. Θα σε βοηθήσω».

Μιλήστε με το παιδί σας. Δείξτε του ότι αυτό που συμβαίνει δεν είναι φυσιολογικό: «Αυτό δεν θα έπρεπε να συμβαίνει και θα το διορθώσουμε». Βοηθήστε το να αναπτύξει μια στάση αυτοπεποίθησης: ίσια πλάτη, ψηλά το κεφάλι, ήρεμο βλέμμα. Το να μην απαντά στις προκλήσεις είναι επίσης στάση. Μην ξεκινάει κατευθείαν τον καβγά. Καταγράψτε τα πάντα: στιγμιότυπα οθόνης, φωτογραφίες, ημερομηνίες.

Μιλήστε με το σχολείο. Απευθυνθείτε στους δασκάλους του με συγκεκριμένα στοιχεία σχετικά με το τι συνέβη, πότε και ποιοι ήταν παρόντες. Παραμείνετε ήρεμοι και συγκεντρωμένοι. Συμφωνήστε ως προς το ποια μέτρα θα ληφθούν και μέχρι πότε. Αν δεν αλλάξει κάτι, απευθυνθείτε στον διευθυντή.

Αν το σχολείο δεν αναλάβει δράση, κλιμακώστε: απευθυνθείτε στη σχολική διεύθυνση εκπαίδευσης, σε τοπική εκπαιδευτική αρχή ή, αν χρειαστεί, στις αρχές. Η αλλαγή σχολείου ή τάξης είναι η έσχατη λύση και καλό είναι να γνωρίζετε ότι δεν λύνει αυτόματα το πρόβλημα. Οι ίδιες δυναμικές μπορεί να ακολουθήσουν το παιδί και σε ένα νέο περιβάλλον

Время на прочтение: 3 минут(ы)

Απλοί κανόνες για όταν λείπετε

Για πολλούς γονείς, το να αφήσουν ένα παιδί μόνο στο σπίτι είναι εξίσου αγχωτικό με το να το αφήσουν να βγει έξω μόνο του για παιχνίδι. Τι γίνεται αν χτυπήσει κάποιος το κουδούνι; Τι γίνεται αν συμβεί κάτι μέσα στο ίδιο το σπίτι; Αυτό το άγχος είναι απολύτως κατανοητό. Μπορείτε όμως να το μειώσετε, συζητώντας εκ των προτέρων σαφείς κανόνες με το παιδί σας και κάνοντας λίγη εξάσκηση.

Πότε το παιδί σας είναι έτοιμο να μείνει μόνο στο σπίτι

Δεν υπάρχει «σωστή» ηλικία. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς συμπεριφέρεται το παιδί σας στο σπίτι.

Πιθανότατα, μπορείτε να ξεκινήσετε με μικρά χρονικά διαστήματα αν το παιδί σας:

• δεν φοβάται να μείνει μόνο του, έστω και για μικρό χρονικό διάστημα
• ξέρει πώς να σας καλέσει
• κατανοεί βασικούς κανόνες ασφάλειας
• μπορεί να απασχολείται μόνο του χωρίς συνεχή επίβλεψη
• δεν έχει την τάση να κάνει επικίνδυνα «πειράματα» (για παράδειγμα με τον φούρνο ή ηλεκτρικές συσκευές).

Πώς να ξεκινήσετε να αφήνετε το παιδί σας μόνο

Δεν χρειάζεται να φύγετε αμέσως. Και εσείς και το παιδί σας χρειάζεστε χρόνο για να συνηθίσετε αυτή τη νέα εμπειρία. Ξεκινήστε με σύντομα χρονικά διαστήματα – 10 έως 15 λεπτά. Για παράδειγμα, πεταχτείτε στο διπλανό κατάστημα ή βγάλτε τον σκύλο για μια γρήγορη βόλτα.

Αυξήστε σταδιακά τον χρόνο: πρώτα 10–15 λεπτά, μετά 20–30, έπειτα μία ώρα. Τις πρώτες φορές μπορείτε επίσης να συμφωνήσετε να είστε σε επαφή – για παράδειγμα, να μιλήσετε στο τηλέφωνο μετά από 10 λεπτά.

Και κάτι ακόμα: καλό είναι να συζητήσετε εκ των προτέρων τι θα κάνει το παιδί όσο θα λείπετε. Καταστρώστε μαζί ένα πλάνο και συμπεριλάβετε πράγματα όπως να ολοκληρώσει τα μαθήματά του, να δει κινούμενα σχέδια ή να παίξει ήσυχα παιχνίδια. Αυτό θα σας βοηθήσει και τους δύο να νιώθετε λιγότερο άγχος.

Ο βασικός κανόνας: μην ανοίγεις την πόρτα

Αυτός είναι ένας βασικός κανόνας που αξίζει να αναφερθεί ξεχωριστά.

Το παιδί σας δεν πρέπει να ανοίγει την πόρτα σε κανέναν, εκτός από τους γονείς του. Ακόμα κι αν οι επισκέπτες ισχυρίζονται ότι είναι διανομείς, γείτονες, «φίλοι των γονιών» ή λένε ότι υπάρχει κάποιο επείγον θέμα.

Το παιδί μπορεί να επιλέξει να μην εμπλακεί σε συζήτηση ή να πει μέσα από την πόρτα: «Δεν μπορώ να ανοίξω, παρακαλώ καλέστε τους γονείς μου».

Τι να κάνει αν κάποιος χτυπήσει το κουδούνι ή την πόρτα

Συζητήστε αυτό το απλό σχέδιο:

• Μην ανοίξεις την πόρτα
• Μην πεις ότι είσαι μόνος ή μόνη στο σπίτι
• Κάλεσε τους γονείς σου
• Αν είναι απαραίτητο, κάλεσε το 112.

Είναι σημαντικό να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι αν δεν ανοίξει την πόρτα, δεν θα συμβεί κάτι κακό και δεν θα βλάψει κανέναν. Ένας διανομέας μπορεί να αφήσει το δέμα στην πόρτα και οι φίλοι της οικογένειας μπορούν να περιμένουν μέχρι να επιστρέψουν οι γονείς. Η ασφάλεια του παιδιού σας πρέπει να είναι πάνω απ’ όλα. Είναι προτιμότερο να μην ανοίξει την πόρτα ακόμη και σε κάποιον που γνωρίζει, παρά να βρεθεί σε μια επικίνδυνη κατάσταση.

Το τηλέφωνο είναι το βασικό εργαλείο ασφάλειας

Βεβαιωθείτε εκ των προτέρων:

• το παιδί γνωρίζει πώς να σας καλέσει
• γνωρίζει πώς να απαντάει σε κλήσεις
• καταλαβαίνει ποιον άλλο μπορεί να καλέσει (γιαγιά, γείτονα, συγγενείς)
• το τηλέφωνο είναι φορτισμένο.

Μπορείτε να δημιουργήσετε εκ των προτέρων μια λίστα με έμπιστα άτομα στα οποία το παιδί σας μπορεί να απευθυνθεί σε περίπτωση κινδύνου. Αποθηκεύστε τους αριθμούς τους στο τηλέφωνο του παιδιού σας και βεβαιωθείτε ότι γνωρίζει πώς και ποιον να καλέσει.

Μπορείτε επίσης να συμφωνήσετε με το παιδί σας να επικοινωνείτε σε τακτά χρονικά διαστήματα, για παράδειγμα κάθε 15 λεπτά.

Τι να αποφύγετε

Συζητήστε με το παιδί σας μια λίστα με πράγματα που δεν πρέπει να κάνει όσο θα λείπετε.

Για παράδειγμα:

• μην ανοίξεις τα μάτια της κουζίνας ή τον φούρνο
• μην χρησιμοποιείς πολύπλοκες ηλεκτρικές συσκευές χωρίς άδεια
• μην ανοίξεις τα παράθυρα ή σκαρφαλώσεις στα περβάζια
• μην φύγεις από το διαμέρισμα χωρίς άδεια
• μην ανοίξεις την πόρτα ή μιλήσεις με αγνώστους.

Αν κάτι πάει στραβά

Είναι σημαντικό να δώσετε στο παιδί σας ένα σαφές πλάνο ενεργειών. Αν φοβηθεί ή συμβεί κάτι, μπορεί να:

• καλέσει πρώτα τους γονείς του
• να επικοινωνήσει με έναν έμπιστο κύκλο ατόμων
• να επικοινωνήσει με γείτονες που γνωρίζει
• αν τίποτα από αυτά δεν λειτουργεί, να καλέσει το 112.

Και φροντίστε να τονίσετε το πιο σημαντικό σημείο: είναι προτιμότερο να καλέσει χωρίς λόγο, παρά να μην καλέσει όταν χρειάζεται.

Πρακτικές συμβουλές: πώς να προετοιμάσετε το παιδί σας

Η επανάληψη είναι η μητέρα της μάθησης. Ορίστε τι μπορείτε να κάνετε:

Να συζητήσετε διάφορα σενάρια

• «Τι θα κάνεις αν χτυπήσει κάποιος το κουδούνι;»
• «Τι θα κάνεις αν κοπεί το ρεύμα;»

Εξασκηθείτε με το τηλέφωνο

Αφήστε το παιδί σας να καλέσει το ίδιο τα απαραίτητα νούμερα.

Δημιουργήστε μια λίστα επαφών

Αφήστε την σε ένα ορατό σημείο και πείτε στο παιδί σας πού βρίσκεται.

Κάντε μια «πρόβα»

Βγείτε έξω για 10–15 λεπτά και δείτε πώς τα πάει το παιδί σας.

Πριν φύγετε

Μια σύντομη λίστα ελέγχου:

• τόσο το δικό σας τηλέφωνο όσο και του παιδιού είναι φορτισμένα
• το παιδί σας γνωρίζει πού πηγαίνετε και πότε θα επιστρέψετε
• έχει μια λίστα με έμπιστα άτομα
• έχετε συζητήσει τι επιτρέπεται και τι δεν επιτρέπεται να κάνει.

Время на прочтение: 4 минут(ы)

Πώς να προετοιμάσετε το παιδί σας για τον πρώτο του περίπατο μόνο του και να το αφήσετε να βγει χωρίς να ανησυχείτε

Το να αφήσετε το παιδί σας να βγει μόνο του μπορεί να είναι τρομακτικό, ειδικά την πρώτη φορά. Ακόμα κι αν κατανοείτε ότι αυτό είναι ένα φυσικό στάδιο της ανάπτυξής του και ότι όλοι οι φίλοι του κυκλοφορούν ήδη χωρίς ενήλικες, μπορεί να συνεχίζετε να ανησυχείτε. Για να μειώσετε τις ανησυχίες σας, μπορείτε να προετοιμάσετε το παιδί σας για την πρώτη του αυτόνομη έξοδο και να βεβαιωθείτε ότι γνωρίζει τους βασικούς κανόνες ασφάλειας στην πόλη.

Πώς να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας είναι έτοιμο

Δεν υπάρχει συγκεκριμένη ηλικία στην οποία τα παιδιά είναι έτοιμα να βγουν μόνα τους. Θα πρέπει να λάβετε υπόψη τη συμπεριφορά και τα ατομικά χαρακτηριστικά του δικού σας παιδιού.

Πιθανότατα, ένα παιδί είναι έτοιμο για τις πρώτες του αυτόνομες εξόδους αν:

• γνωρίζει τον δρόμο για το σπίτι
• ξέρει να χρησιμοποιεί το τηλέφωνο και μπορεί να σας καλέσει
• κατανοεί τους βασικούς κανόνες ασφάλειας
• μπορεί να πει «όχι» σε έναν ενήλικα
• σας ενημερώνει αν αλλάξουν τα σχέδιά του.

Αν αυτές οι δεξιότητες δεν έχουν αναπτυχθεί ακόμα, είναι απολύτως φυσιολογικό. Αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται να εστιάσετε την προσοχή σας σε αυτά τα θέματα και δουλέψετε πάνω τους περισσότερο.

Πώς να αντιμετωπίζει αγνώστους

Τα παιδιά έχουν πολύ λιγότερη εμπειρία από τους ενήλικες. Γι’ αυτό δεν μπορούν πάντα να κρίνουν αν μια κατάσταση είναι επικίνδυνη ή όχι. Επίσης, δεν μπορούν πάντα να αναγνωρίσουν ένα επικίνδυνο άτομο ανάμεσα σε αγνώστους.

Γι’ αυτό είναι σημαντικό να τους εξηγήσετε ότι οι επικίνδυνοι ενήλικες μπορεί να φαίνονται απολύτως φυσιολογικοί. Μπορεί να είναι καλοντυμένοι, ευγενικοί και να ισχυρίζονται ότι γνωρίζουν τους γονείς του. Γι’ αυτό χρειάζεται να δίνει προσοχή όχι μόνο στην εμφάνισή τους, αλλά και στη συμπεριφορά τους.

Τι θα πρέπει να προσέξει αμέσως

Εξηγήστε στο παιδί σας ότι αυτά είναι προειδοποιητικά σημάδια:

• Ένας ενήλικας σου ζητά να κρατήσεις τη συζήτηση μυστική
• Ένας ενήλικας σε πιέζει και δεν σου δίνει χρόνο να σκεφτείς
• Λέει «η μαμά σου είπε ότι είναι εντάξει», αλλά εσύ δεν γνωρίζεις τίποτα γι’ αυτό
• Σου ζητά να πας κάπου μαζί του ή να του δείξεις κάτι
• Σου προσφέρει δώρα, φαγητό ή μια «έκπληξη».

Αν συμβεί κάτι από αυτά, είναι καλύτερο να φύγεις αμέσως και να καλέσεις τους γονείς σου.

Κανόνες για αλληλεπίδραση με αγνώστους

• Ποτέ μην πηγαίνεις με κάποιον που δεν γνωρίζεις. Εξηγήστε στα παιδιά σας ότι αυτή είναι μια φυσιολογική συμπεριφορά που μπορεί να τα κρατήσει ασφαλή.
• Να αρνείσαι να βοηθήσεις αγνώστους στον δρόμο. Τονίστε ότι αν οι ενήλικες χρειάζονται βοήθεια, θα απευθυνθούν πρώτα σε άλλους ενήλικες, όχι σε παιδιά.
• Μην εμπιστεύεσαι έναν άγνωστο που προσποιείται ότι σε γνωρίζει. Προειδοποιήστε τα ότι ένας απαγωγέας μπορεί να γνωρίζει ονοματεπώνυμα μελών της οικογένειάς σας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αξιόπιστος. Σε μια τέτοια περίπτωση, θα πρέπει να επικοινωνήσει αμέσως με τους γονείς του.
• Μην μπαίνεις σε αυτοκίνητο με αγνώστους. Σε καμία περίπτωση – ακόμη κι αν φορούν στολή (όπως αστυνομικοί ή πυροσβέστες) – δεν πρέπει ένα παιδί να μπαίνει σε αυτοκίνητο με κάποιον που δεν γνωρίζει.
• Μην μπαίνεις σε ασανσέρ με έναν άγνωστο. Μάθετε στο παιδί σας να λέει «Θα περιμένω το επόμενο ασανσέρ», ειδικά αν δεν υπάρχει κανείς άλλος γύρω.

Άλλα σημαντικά πράγματα για να μάθετε στα παιδιά

• Ενημέρωνε τους γονείς σου για τα σχέδια και τις διαδρομές σου. Μάθετε στο παιδί σας να σας ενημερώνει πάντα για οποιαδήποτε αλλαγή μέσα στη μέρα. Αν ακυρωθεί η εξωσχολική του δραστηριότητα, αν πάει σε σπίτι φίλου ή αν θέλει να ακολουθήσει διαφορετική διαδρομή για την επιστροφή από το σχολείο, οι γονείς πρέπει να το γνωρίζουν.
• Μάθε τους κανόνες οδικής κυκλοφορίας. Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ξέρει πώς να διασχίζει τον δρόμο και δεν πετάγεται στον δρόμο όταν παίζει.
• Φώναξε και ζήτησε βοήθεια. Σε περίπτωση κινδύνου, τράβηξε αμέσως την προσοχή των ανθρώπων γύρω σου και φώναξε δυνατά: «Δεν σε ξέρω! Βοήθεια!»
• Τρέξε σε ένα μέρος όπου υπάρχουν πολλοί άνθρωποι. Για παράδειγμα, πήγαινε σε ένα κατάστημα ή σε ένα φαρμακείο.
• Κάλεσε τους γονείς σου ή τον αριθμό έκτακτης ανάγκης 112 αν δεν υπάρχει σήμα ή άλλος τρόπος να επικοινωνήσεις μαζί τους.

Τι μπορείτε να κάνετε τώρα

• Εξασκηθείτε σε αυτές τις καταστάσεις. Συζητήστε με τα παιδιά σας τους παραπάνω κανόνες και επαναλαμβάνετέ τους τακτικά. Για παράδειγμα, ρωτήστε: «Τι θα έκανες αν κάποιος σου ζητούσε να τον βοηθήσεις να βρει ένα κουτάβι;»

• Εξασκηθείτε μαζί στη φράση: «Δεν σε γνωρίζω και δεν θα σου μιλήσω!» Εξηγήστε ότι ένας υπεύθυνος ενήλικας θα το καταλάβει και δεν θα προσβληθεί.

• Δημιουργήστε έναν κύκλο εμπιστοσύνης. Αποθηκεύστε στο τηλέφωνο του παιδιού σας τους αριθμούς έμπιστων ατόμων και συζητήστε ποιοι συγκεκριμένοι συγγενείς και γνωστοί επιτρέπεται να το παίρνουν από το σχολείο ή από δραστηριότητες μετά το σχολείο.

• Δείξτε στο παιδί σας σε ποιους μπορεί να απευθυνθεί για βοήθεια. Αυτοί μπορεί να είναι αστυνομικοί, φύλακες, υπάλληλοι πάρκων ή καταστημάτων, ή γυναίκες με παιδιά.

• Διδάξτε στο παιδί σας τη διεθνή χειρονομία για βοήθεια. Η χειρονομία γίνεται με το χέρι: η παλάμη είναι ανοιχτή, ο αντίχειρας ακουμπάει στο κέντρο της παλάμης και στη συνέχεια τα υπόλοιπα δάχτυλα κλείνουν σε γροθιά, επαναλαμβάνοντας την κίνηση μερικές φορές. Αυτή η χειρονομία χρησιμοποιείται όταν, για κάποιο λόγο, δεν είναι δυνατό να ζητηθεί βοήθεια φωναχτά. Για παράδειγμα, αν το παιδί βρίσκεται δίπλα σε κάποιον απαγωγέα και φοβάται να τραβήξει την προσοχή.

• Συμφωνήστε σε μια λέξη-κωδικό. Βρείτε μαζί με το παιδί σας μια μυστική λέξη που θα γνωρίζετε μόνο εσείς και τα κοντινά σας πρόσωπα. Αν κάποιος πει «με έστειλε η μαμά σου», το παιδί θα πρέπει να ζητήσει τη λέξη-κωδικό. Αν το άτομο δεν τη γνωρίζει, αυτό είναι λόγος να απομακρυνθεί αμέσως και να καλέσει τους γονείς του.

Λίστα ελέγχου πριν την έξοδο

Το να βγαίνει μόνο του είναι μια δεξιότητα που αναπτύσσεται με τον χρόνο. Όσο πιο ξεκάθαροι είναι οι κανόνες για το παιδί σας, τόσο πιο ήρεμοι θα νιώθετε κι εσείς. Ξεκινήστε με σύντομες, γνώριμες διαδρομές κοντά στο σπίτι και επεκτείνετε σταδιακά την απόσταση.

Πριν τη βόλτα, μπορείτε γρήγορα να βεβαιωθείτε:

• ότι το τηλέφωνο του παιδιού είναι φορτισμένο
• ότι γνωρίζει ακριβώς πού πηγαίνει και τι ώρα θα επιστρέψει
• ότι έχετε συμφωνήσει για το πότε θα επικοινωνήσει
• ότι έχετε συζητήσει τη διαδρομή.

Время на прочтение: 6 минут(ы)

Ce que les enfants doivent savoir sur leur corps, leurs limites et le droit de dire «non»

La plupart des adultes qui font du mal aux enfants ne sont pas des inconnus. Dans la majorité des cas, ce sont des personnes que l’enfant connaît déjà : des proches, des entraîneurs, des amis de la famille, des voisins. Ce sont des personnes en qui l’enfant a confiance.

C’est pourquoi la protection la plus importante n’est pas la peur des inconnus, mais le fait que l’enfant connaisse ses propres limites et sache qu’il peut venir vous parler de tout.

Cette leçon n’a pas pour but d’effrayer. Elle vise à donner aux enfants de la clarté et des mots, et à vous donner les outils pour mener ces conversations.

Le corps appartient à l’enfant

Cela semble évident. Mais beaucoup d’enfants ne le savent pas, car aucun adulte ne le leur a jamais dit directement.

Dès leur plus jeune âge, les enfants reçoivent des messages contradictoires : « Fais un câlin à grand-maman », « Laisse le médecin t’examiner », « Ne fais pas d’histoires ». Tout cela part d’une bonne intention. Mais ce que l’enfant retient, c’est : mon corps ne m’appartient pas entièrement. Les adultes savent mieux que moi.

C’est précisément cette croyance qui rend les enfants vulnérables.

Dites-le clairement : « Ton corps t’appartient. » Expliquez-leur qu’ils ont le droit de se sentir mal à l’aise, et de le dire. Que leurs sentiments comptent. Que « je n’aime pas ça » est une raison suffisante pour dire non.

Les limites et le droit de dire non

Les limites personnelles concernent le corps, l’espace et les sentiments de l’enfant. C’est lui qui décide qui peut le serrer dans ses bras, le toucher ou le prendre en photo. Et il peut dire non à n’importe quel adulte, y compris une personne qu’il connaît, y compris un membre de la famille.

Les seules exceptions sont les soins médicaux nécessaires en présence d’un parent et les véritables urgences. Même dans ces cas-là, la règle s’applique toujours : l’enfant doit comprendre ce qui se passe et pourquoi. Un médecin explique. Un parent est présent.

Enseignez la règle du maillot de bain : les parties du corps couvertes par un maillot de bain sont intimes. Personne ne doit les toucher ni les regarder, sauf un médecin lors d’un examen (en présence d’un parent) ou un parent lorsqu’un jeune enfant a besoin d’aide. Si quelqu’un tente d’enfreindre cette règle, ou demande à un enfant de l’enfreindre avec quelqu’un d’autre, prévenez immédiatement un parent.

Cette règle fonctionne parce qu’elle est concrète. Un enfant n’a pas besoin d’évaluer les nuances : il y a une limite claire, facile à retenir et à expliquer.

Pourquoi les noms anatomiques sont importants

Beaucoup de parents utilisent des surnoms pour désigner les parties du corps. Cela semble plus doux, plus approprié pour un jeune enfant. Mais il y a un réel inconvénient.

Lorsqu’un enfant ne connaît pas les mots corrects, il ne peut pas décrire avec précision ce qui lui est arrivé. Les adultes risquent de mal comprendre ou de passer complètement à côté. Dans une situation où chaque mot compte, c’est une lacune grave.

Les enfants qui connaissent les noms corrects sont mieux protégés : ils peuvent dire clairement ce qui s’est passé et où. Cela réduit les réticences à s’exprimer et augmente les chances qu’ils soient entendus et compris correctement.

Utilisez les mots justes au quotidien à l’heure du bain, chez le médecin, sans en faire toute une histoire. C’est votre ton qui compte. Si vous en parlez avec naturel, ils feront de même.

Les bons secrets et les mauvais secrets

Tous les secrets ne se valent pas et les enfants doivent comprendre la différence.

Un bon secret, c’est une surprise qui sera bientôt révélée et qui rendra tout le monde heureux. Un cadeau d’anniversaire, un voyage en préparation. Cela ne provoque pas d’anxiété et a une date de fin.

Un mauvais secret est celui qui rend un enfant anxieux, honteux ou effrayé. Surtout celui qu’un adulte lui demande de cacher à maman ou papa.

Apprenez-leur cette règle : si quelqu’un vous demande de garder quelque chose secret vis-à-vis de vos parents, c’est exactement ce dont vous devez parler à vos parents. Les adultes bien intentionnés ne demandent pas aux enfants de cacher des choses.

Revenez-y dans différents contextes au fil du temps, non pas comme un avertissement effrayant, mais comme un fait calme et répété. « Tu te souviens de ce dont on a parlé à propos des mauvais secrets ? Ça, c’en serait un. »

Des scénarios qui méritent d’être abordés

Les enfants réagissent mieux dans les moments difficiles lorsqu’ils y ont déjà réfléchi, pas dans le feu de l’action, mais calmement, à la maison, avec vous.

Les câlins et les bisous « par politesse ». Votre enfant n’est pas obligé d’embrasser ou de faire un câlin à quelqu’un s’il ne le souhaite pas, ni à un grand-parent, ni à un vieil ami de la famille. « Je préfère te taper dans la main » ou « Je peux te faire un signe de la main à la place ? » sont des alternatives tout à fait acceptables. Soutenez-le sur le moment, y compris devant d’autres adultes.

Photos et vidéos. Personne ne devrait photographier ou filmer votre enfant sans son consentement, surtout dans des situations qui lui semblent étranges, comme : dans un vestiaire ou en maillot de bain, « juste pour s’amuser ». Si un adulte lui demande de ne pas vous parler d’une photo, c’est un signal d’alarme.

Vestiaires et espaces privés. Dans un vestiaire, des toilettes ou une douche, votre enfant a droit à l’intimité vis-à-vis des autres enfants et des adultes qu’il connaît.

Examens médicaux. Il s’agit d’une exception nécessaire, mais un parent doit être présent, et le médecin doit expliquer ce qu’il fait et pourquoi. Votre enfant n’est pas obligé de se taire ni de se sentir obligé de tolérer quelque chose qui le met mal à l’aise.

« Ne le dis pas à maman. ». Point final. C’est exactement à ce moment-là qu’il le dit à maman.

En parler à différents âges

Maternelle (3 à 6 ans). Utilisez les noms corrects des parties du corps dans la conversation de tous les jours, sans en faire un moment pesant. Restez simple : « Ton corps t’appartient. Personne ne doit te toucher d’une manière qui te déplaît. » Lisez ensemble des livres sur le sujet, cela enlève la tension et rend le sujet naturel. À cet âge, les enfants assimilent facilement les règles lorsqu’elles sont présentées calmement et répétées.

École primaire (7 à 10 ans). Parlez de situations concrètes : « Si quelqu’un te touche d’une manière qui te semble inappropriée, tu peux dire non et t’éloigner. Et viens me le dire, quoi qu’il arrive. » Expliquez la différence entre les bons et les mauvais secrets. Discutez des autres personnes vers qui ils peuvent se tourner si quelque chose se produit : un enseignant, le conseiller scolaire, un autre adulte de confiance.

Adolescents (11 ans et plus). Soyez direct : les adolescents remarquent quand on essaie de les manipuler, et cela les rend hermétiques. Abordez la dimension en ligne : la pression pour partager des photos intimes, la manipulation par un partenaire, les inconnus dans leurs messages. Dites-le clairement : le consentement, ce n’est pas « ils n’ont pas dit non ». Le consentement, c’est « ils ont dit oui », et il peut être retiré à tout moment.

Comment réagir si votre enfant vous confie quelque chose

C’est la partie la plus importante de toute la leçon. La façon dont vous réagissez dans les premières minutes déterminera s’il reviendra vers vous.

Éliminez immédiatement tout sentiment de culpabilité. « Ce n’est pas ta faute. Tu as bien fait de m’en parler. » Même s’il a accepté quelque chose, n’a pas dit non ou est resté silencieux au début, ce n’est pas de sa faute.

Remerciez-le de vous avoir fait confiance. « Je suis vraiment content que tu m’en aies parlé. Je sais que ça n’a pas été facile. » Dites-le à voix haute. Il a besoin d’entendre qu’il a bien agi.

Ne l’interrogez pas. Ne demandez pas de détails dont vous n’avez pas besoin. Ne posez pas plusieurs fois les mêmes questions. Les questions répétées causent un préjudice répété. Ne demandez que ce dont vous avez besoin pour comprendre la situation.

Notez-le. Consignez, avec vos propres mots, sans interprétation, ce que votre enfant vous a dit et quand. Cela pourrait être nécessaire plus tard : pour un psychologue, un médecin ou les forces de l’ordre.

Demandez de l’aide. Vous n’avez pas à gérer cela seul. Vous pouvez vous adresser à un psychologue pour enfants, à une ligne d’assistance téléphonique et, si nécessaire, à la police. N’attendez pas et n’essayez pas de résoudre des situations graves au sein de la famille. Il existe des personnes dont le métier est justement de vous aider dans ce domaine.

Outils pratiques

Jeu de rôle. Mettez en scène un scénario : « Un inconnu veut te prendre dans ses bras et tu ne veux pas, que dis-tu ? » Entraînez-vous à prononcer quelques phrases jusqu’à ce qu’elles sortent naturellement. Un enfant qui a déjà prononcé ces mots à voix haute s’en sortira mieux qu’un enfant qui y réfléchit pour la première fois sous pression.

Donnez-lui des formules toutes faites. « Je n’aime pas ça », « Je ne veux pas », « Je vais le dire à ma maman », des phrases courtes, calmes, qui ne nécessitent aucune explication. Il ne doit de justification à personne.

Parlez-en à vos proches. Faites savoir aux grands-parents, tantes et oncles : si votre enfant ne veut pas de câlin, vous le soutenez. Dites-le devant votre enfant. Cela lui montre que vous êtes sincère.

Revoyez le cercle de confiance. À qui, à part vous, peuvent-ils s’adresser ? Notez les noms (et les numéros si nécessaire) comme vous l’avez fait dans la leçon sur le fait de sortir seul.